Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. |
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
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- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba... |
Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos? -¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas. |
En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no? |
¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado. |
Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro. |
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías? - No, pero a mí mientras sea vasco no me importa. |
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después. |
- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace? - Nada. |
Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico |
¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial. |
Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69". |
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra! - No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte. |
Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. |
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo! - ¿Y de cara? - ¡Ah, eso sí! ¡Carísima! |
- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?
- Calla y sigue chupando. |
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios." |
Dos amigas y una le dice a otra:
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo. - ¿Por qué? - Porque después de las doce nadie la respeta. |
Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí? - Es que me gustan los pantalones cortos... - A mi también... - ¿Fritos o a la plancha? |
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo? Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: - "¿No tiene nada que su esposo no use?" |
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en 2010. |
Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
- ¡Mi marido, mi marido! En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice: - Pero si yo soy su marido. |
Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro? Doctor: No, de chupao. |
Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ... he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo. |
Una mujer que le dice a su marido:
- *¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!! Y el marido le contesta: - **¡¡Pero se lo que cuesta !! |
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua. |
Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús! - Hombre !Tan grandes no las tenemos! |
- ¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? *¡Será la mano! - No señor, yo ya estoy harto de pajas... |
En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? - *Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear! |
Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño? - Oye, ¿Y no te molesta para follar? |
Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido? - Pues que se cree... ¡qué siempre huelo así de mal! |
Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas - venga manolo... - déjame que no me apetece - Manolo !QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA! - ...Y se le meo encima |
La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre? - Mi padre es cura. - ¿Y tu madre? - Mi madre es monja. - ¡Ah! ¿colgaron los hábitos? - No, sólo se los arremangaron un poquito. |
Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura? - Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco. |
Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas? - ¡Claro qué no! - Gracias, mamá... ***¡¡¡NENA!!! **A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!! |
En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tu? - Si, hijo mio, he sido yo. - ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa'la mula!! |
Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!! - ¿En la polla de mi novio? |
¿Qué hace un etiope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados. |
- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...? - ¡Porque tiene caspa en las zapatillas! |
Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: - Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano! - Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!! |
Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
¿Cobra? Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta: Y tú, ¡víbora! |
Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!
- Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!! |
¿Como es que has tardado tanto? ¿Quien era?
Le pregunta el marido. - Pepe! Dice la esposa mientras se toca la oreja - Ufff, un tio pesao que decía que si se la chupaba me regalaba estos pendientes..... |
Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario. |
Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento. - Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito |
Una mujer va a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. ¿Por favor, los derechos de la mujer?, y este le dice ¡Ah, sí. Por la sección de ciencia ficción
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Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tío. - Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio. Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego. - Este castigo tampoco. - Pasemos a la última habitación -responde el demonio. Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante - Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío. Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice: - Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze. |
Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido. El mariquita le responde: - No, es para ti. |
Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono? - Sí, pero no me entra. |
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comere... |
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo,
que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates. |
Había una joven tan bajita,
pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta |
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
-Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode! ... |
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. ... |
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre? Mire doctor, tengo un hueso fuera. Hombre, pues hágale pasar. |
era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
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Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... |
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá? Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el niño dice: ¿Y los demás por qué corren? |
-Mamá, mamá, ¿Si me caso tendré un esposo como papá?
-Sí hija. -Y si no me caso, ¿seré una solterona como mi tía Josefa? -Así es, linda. -¡Caray, qué dura es la vida para nosotras las mujeres! |
-El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
-Qué raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? -Si, no lo entiendo... Me imagino que los erizos son así de desagradables |
Encuesta callejera:
-Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad? -Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una fresca. |
El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
-Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá? -¡Mi papá! |
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia.
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Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.
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Entra un hombre a una rapi-tienda agarrado a los hombros de dos mujere impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pepsicolas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen una sed... |
Va un camaroncito llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, camaroncito ? - Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! |
Habia un hombre tan feo, pero tan feo, que en lugar de paloma tenia murcielago y se caso con una tan fea, tan fea que en lugar de mico, tenia sapo.
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Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
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Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. |
Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje. |
Que tal tu hija aprendiendo piano.
-Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer. |
Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!! |
Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra. |
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible? La pobre! -Oigame, ¿qué le pasa? No se exprese así, que es mi hija! -Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá. -No soy el papá, soy la mamá. |
Estaba un matrimonio durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. -Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!" |
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado? -Pues tengo a mi mujer en la cama con 39 No, si cuando salen putas ... |
Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"... |
El dijo:Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo. |
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago" |
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inutil! |
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda.
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Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. |
El colmo de la honestidad :
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus. |
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. |
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
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Se encuentran dos locas en la calle y una saluda a la otra: !hola! Margot come estás?
-Hay liz que gusto verte, y cuentame como te ido. -Hay vieras que vien el fin de semana fuí a la playa y cuando caminaba por ahí patie unas hojas y me encontre una botella con un genio. -y ¿que paso? -La abri y me salio un Genio grandote fuerte,moreno y me concedió tres deseos. -Hay y que paso -Que solo aguante dos. |
Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua.
-!los dos se ahogaron.¡ |
Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!! Y el otro le contesta: - Es que tengo los papeles en regla. |
Esto es un Hombre que va al medico y le dice el medico:
Medico: Señor!! ha traido el RH de su mujer? Señor: No!!! He traido el R5 de mi cuñada!!! Que maloooooo!!! jajajaj |
Esto es una mujer que va al medico con su hija y le dice el medico:
Medico: Señora!! Su hija tiene el clitoris con el tapon de un boligrafo bic!! Señora: De color Azul???? Medico: No señora, Mordisqueao, chupao,...... etc.... |
Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada. Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta. Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas. |
Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía porque haces esto,y la tía contesta, - Para estar más guapa, para estar más guapa, A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar, - Y esto tía, cuando hace su efecto. |
A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. -Ya -dice el juez- siga... -Pues asi, hasta quince veces. |
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo! - Deseo concedido! Y va y le corta las piernas. |
Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano. Y el otro responde: -no marrano. |
En la incubadora de un hospital materno, estaban hablando los recien nacidos.
- Tu eres niño ó niña? - Yo soy niña Y como lo sabes? - Porque me han puesto unos patucos de color rosa. ?Y tu que eres niño ó niña? - Pues no lo se, porque con los huevos tan gordos que tengo no puedo verme los patucos. |
Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis? -Pues duermo como bebe -En serio? -Si me despierto cada 2 horas llorando. |
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico ! |
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres? - Gabon - Perdona, Goputa! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 17:58. |
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