Una señora entra en una tienda de juguetes y dice:
- Por favor, ¿tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 30 euros, y la Divorciada que vale 100 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido, sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Envía

Pepe, tienes un pelo en la lengua.
- ¿De qué coño será?

Había musica suave y luz tenue.
-Juan le dice a Maria ¿ Baila ?
-Maria responde... ¡ NO...entró justito !

Maria traeme una naranja!
- te la pelo?
- si, pero traeme la naranja

Dos gallegos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las uñas?

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

El guardia sorprende a un pescador furtivo y, lógicamente, se dispone a multarle.
-Son 50 euros de multa.
-Pero, oiga, si no estoy pescando; solo estoy enseñando a nadar a mis gusanos.
-¿Puedo ver esos gusanos?
-Véalos.
-Pues 50 euros de multa; esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador.

Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botone:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

-Mira esta es mi novia, ¿qué te parece?
-¡Impresionante! Parece realmente una aparición.
-¡Hombre, tampoco exageres!
-No, no, si es verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?
- Tan pequeño y con bigote.

- ¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañal.

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
- Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.

- ¿Sabeis cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- Que redecorando la casa.
- No, de mudanza.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Una pareja de ancianos discute.
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin rígido!".

Están dos madres y una le dice a la otra:
- Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
- ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar mas guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km.diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...

Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener
espermatozoides tenía espermatosauros.

Qué pasa!, ¿tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo seriera o seriese

Aquel tipo era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus.

¿Qué le pregunta un ciego a un cojo?
- ¿Qué tal andas?
- Ya ves

Pues no veas Albert Einstein era muy listo pero también feo de narices.
- Para feo, feo su hermano Frank

...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Qué va! Más pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos!

Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.

-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo.

Dos viejos sabrosones se encuentran por la calle.
-¡Hombre Don Ramón! ¿qué es de su vida?
-Lo mismo que de bajada.

María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo lo hizo? -Se divorció.

Entra un gallego a una farmacia y dice:
-"¡Vivaporup!"
Responden los vecinos...
-"Viva!"

-Papá, papá, ¿por qué me pusiste bricolaje?
-Porque te hice yo.

-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá...

¿Como se dice autobús en alemán?
Subanestrugenbajen.

Un amigo le dice a otro:
-Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
-¿Y lo consiguió?
-Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

Esto son dos amigos que pasaban por la acera del Congreso de los Diputados y escuchan que dicen adentro:
- Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente.... y uno le dice al otro:
- Escucha! están discutiendo los diputados.
A lo que el otro le responde:
- No hombre! están pasando lista!.

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

Un joven se examina para entrar en la marina:
- ¿Cuántas anclas tiene un barco?
- Eeehhhh, mmmm, ¡Once!, dice el joven
- Once, ¿está seguro de lo que dice?
- Si, claro o no ve que siempre se dice "Eleven anclas"

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.

Entra un tío a un bar y dice:
- Me pone un café, me caguen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu p... madre también.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol? -No, gracias. -¿Cigarrillos quizá?. -Tampoco. -Bueno, di qué es lo que deseas. -Me gustaría aprender el chino por correspondencia

Y venga a anunciar crecepelos en las revistas, en la televisión: cada cierto tiempo aparece una loción que se califica como milagrosa, pero nada, que el producto en cuestión no acaba de venderse bien. Un avispado comerciante cree haber dado en el clavo e imprime en el folleto la siguiente indicación: ‘¡Precaución, no aplicarlo sobre las partes del cuerpo donde no se desea que crezcan los cabellos!

En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.

Camino de la feria, un campesino lleva sujeto de un cordel un cerdo. A falta de un mejor interlocutor, va hablando con él
-Mira, si te portas bien, mañana te traigo una cochina
Responde el cerdo: ¿Oigh?
-Hoy no, ¡mañana!

En una oficina de correos, se recibe una carta dirigida a Dios. Los empleados, mosqueados, la abren y leen: Querido Dios, estoy pasando un trance económico fatal, necesito urgentemente 1000 euros o si no, me suicido. Los empleados, perplejos, deciden hacer una colecta y mandarle el dinero. Cada uno pone 100 euros, menos uno que solo tenia 50, en total le mandan 950 euros. Al cabo del mes, se recibe otra carta con el mismo destino: SR. Dios La abren y leen: Querido Dios, muchas gracias por enviarme el dinero que te solicité, gracias a ello sigo vivo y mi problema ha desaparecido, pero la próxima vez, mándame un cheque nominativo, que los *******s de Correos se han quedado con 50 euros.

La noche de Reyes, Melchor entra en el cuarto de una mujer. El se desnuda se mete en la cama y la mujer dice:
- Majestad! Dije un volvo, un volvo!

Tres curas hablan del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como hacerlos desaparecer. El primer cura dice:
- "Agarre un rifle, disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de agujeros la parroquia".
El segundo cura dice:
- "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza".
Y el tercero dice...
- "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"

Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice:
- Pero... pero... ¿Tu quién eres?
- Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

El director de una importante empresa, del Opus él, es invitado a una cacería en África por un colega. En un momento determinado, se queda solo ante un león; la escopeta se le encasquilla y no se le ocurre nada mejor que arrodillarse y orar: ‘Dios mío, haz que este animal tenga sentimientos cristianos. Y el león inclina la cabeza, junta sus patas y dice: ‘Bendice señor estos alimentos que voy a tomar’.

-¡Ah!, ¿pero tu no sabes lo que es fornicar? –le dice un gatito a otro. Mira, esta tarde te vienes con mi pandilla y ya verás como se hace. Avanza la pandilla de gatos tan pimpante cuando por la esquina de la calle aparece un perro. El perro les persigue y no encuentran otro modo de esquivarle que dar vueltas en torno a la manzana. Cuando ya está cansadísimo, dice el gato a sus nuevos amigos:
-¡Oye, yo fornico una vuelta más y me voy, eh!

Una conversación de vacas: Illa: ¿Tu no estas azusta por lo de las vacas locas? -a mi me da iguá yo soy un pato.

Ese hombre que va andando y ve un perro al final de la calle. Se va para el perro y le dice: - ¡Guau! Y le contesto el perro: - Anda, tonto, no digas tonterías.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.

- Mira, Ernesto, dice la señora, ahí está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así durante diez años, desde que lo dejé.

- No digas bobadas, dice el actual marido, - si no es para tanto, como para que el hombre todavía siga celebrándolo.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?
Y su madre le contesta:
- Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?
Y la madre le dice:
- ¡Cállate ya y come tu sopa!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- "Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dandole aliento:
- "Cariño, sabes que todo lo tuyo es mío. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un problema!".
A lo que su marido le dice:
- "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!"

- Mamá ¿quién es mi papí?
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no se quién es tu papá

era un chiste tan corto tan

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra: Esta leche no está buena. Y la otra le responde: Y mañana Navidad.

Un amigo a otro:
- Yo no me fío de los cirujanos
- ¿Por qué?
- ¿Te fiarías tú de un experto en manejar cuchillos, que se cubre la cara para no ser reconocido y usa guantes para no dejar huellas?

Un niño va donde su vecina y le dice:
Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted unas tijeras que nos facilite.
Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen unas?
Sí, dijo el niño, pero es que las queremos para cortar unas latas.

Era tan educada, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía: ¿Se puede?

Era una vez un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el que lloró fue el doctor, y cuando se iba a dormir la mamá le decía: Papito si viene el cuco, cuidadito con ir a asustarlo.

Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera "podéis sentaros" decía "cuerpo a tierra".

"Papá, ¿cómo se sabe cuando alguien está borracho?"
- "Mira hijo, ves aquellos dos hombres de allá, si yo estuviera borracho vería a cuatro"
- "Pero papi, si solo viene uno!"

El Sargento dice:
-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

No cabe duda...
y duda se fue en otro coche.

Dos amigos charlando.
- ¡Mira! Yo no se lo que me pasa.... Me gustan todas las mujeres menos la mia.
A lo que el amigo responde:
- A mi me pasa lo mismo. Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

- mama mama ¿porqué metes las legañas del abuelo en un taperware???

- Pero nenico ¿tu te crees que los kellogs los regalan???

- De regreso de su trabajo, el hombre se sento a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
-A veces.

Llega un niño a la farmacia y dice:
-Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
-Será para su papá!
Y el niño aclara:
-No, para mi mamá, mi papá está de viaje.

Un hombre que estaba sin dinero y caminaba por el parque para ver que conseguía para comer, de repente miro al piso y vio algo que brillaba lo tomo.
Se dio cuenta que era un Cristo de Oro y mirando al cielo dice:

-Gracias Dios Mío! Yo no seré como Judas, que te vendió…yo solo te voy a empeñar!

Un hombre llega a su casa con 4 ruedas y la esposa le pregunta:
-Amor para q compras ruedas si no tenemos auto?
Y el hombre le contesta:
-Bueno che, yo no te digo nada cuando tu te compras corpiños!

Mama, mama dame un yogurt.
Cogelo que esta en la nevera.
Mama que no tengo manos!!!!!!
NO HAY MANOS NO HAY YOGURT
jejejeje

Se encuentran dos colegas por la calle y le dice uno a otro:
-Joder tio, lo siento, me enterao que te has presentao a un casting para doblar a Rambo y no te han dado el trabajo.
Y el otro responde:
-(con voz muy fina) Ya es que eso va por enchufe