Que le dice una mosca enfadada a otra?
-Me estás mosqueando...! |
Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. |
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
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Doctor, tengo diarrea cerebral.
- ¿Y eso? - Porque cada idea que tengo, la cago. |
- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?
- No está, señor - Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá? - Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve. |
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
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Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
¡Magdalenas, no te jode! |
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María? No, es usted el primero. |
-Y digame, ?que hacia antes de casarse?
-Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana. |
El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... |
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus. |
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el |
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!! - Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion es www. mari.com. - Y no estaria mejor: www ******* y punto? |
¿A qué no sabes qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?... -To Toronto entero
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Estaban dos esquimales pescando cuando uno le dice al otro: -"¿Cómo te llamas?", El otro le contesta: -"¿Por qué lo preguntas?"-"Pues para romper el hielo".
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Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos está con la cabeza complatamente rapada. El otro le dice:¿Qué? ¿Skinhead?No, quimioterapia hi******
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En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.Uno le dice al otro: _Si me muero,quiero ir al infierno. _¿Por qué? _Para tener la calefacción gratis.
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Tu madre es tan tonta, pero tan tonta tan tonta, que la atropelló un coche aparcado.
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¿SABES EN QUE SE PARECE UNA VACA A UN BILLETE DE 500€.? EN QUE LA VACA HACE "MUUUUUU" Y EL BILLETE HACE MUUUUUU.....CHA FALTA!!!
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Un reo que lo van a ahorcary le dicen : -Tu último deseo- Y contesta: -¿Me puede ahorcar por la cintura?, es que por el cuello siento como que me ahogo.
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Un hombre que se acerca a un chino y le dice: -Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice: -Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!
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-Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!!
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-Papá papá , un señor me dijo que me regalaba ESTE reloj si se la chupaba !
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Que es un circulo amarillo adentro de uno blanco.....?
Un chino envuelto en una sabana |
Y que es un circulo blanco adentro de un circulo amarillo....?
El mismo chino que se trago la sabana...! |
Entra un viejito a la panadería:
-Buenas Sarita, deme 5 kilos de pan. -Para usted sólo, don Cosme? Se le va a poner duro! -Deme 5 kilos más entonces!!! |
Dos japoneses hablando:
-Mila,me comple un auto nuevo -ah si?...y que malca es???? -es un alfa... -lomeo??? -si lo meas y te cago a tlompada!!! |
-Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-Pues claro hombre..., mucho más que el reputísimo Lunes... |
En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: -Tú..., ven conmigo... Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el rolls. -¡Manolo, cuéntanos que ha pasao! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras".. Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho ! ¿¿¡¡Para qué querrías tú la ropa, si no tienes hermanas!!?? |
-Yo tengo un perro que dice guau.
-Pues yo tengo un gato que dice guau. -Y yo tengo un tarro que dice "Azúcar". |
-Mamá, mamá, hay olor a muerto
-Mamá, mamá, hay olor a muerto! -Mamá, ¿mamá? |
-mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
-tirlo, hijo, tiralo -mama mama,¿que hago con este pedasito de carne? -tiralo, hijo, tiralo -mama mama, que hago con este pedasito de carne? -uy nene! encima de leproso hinchapelotas!!! |
-mamá,mamá, el abuelo no me gusta!
-bueno hijo, dejalo a un lado y comete las papas |
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace? - Nada. |
Entra un xaval en un almacen y dice: "Hola, me da un bocadillo?"
el del almcen: "En pieza?" xaval: "Hola, me da un bocadillo?" |
Adivina qué es:
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina ¿qué es? .... Un pajarito muerto!!!. |
- hijo ve a comprar pegamento
y si no me da la gana? - pues te pego!! como me vas a pegar si no tienes pegamento? |
Dos caníbales, padre e hijo, van por la selva. De repente, ven pasar a una rubia despampanante. Ante su hermosura, el hijo pregunta al padre:
-"¿Qué papá, papá, nos la comemos?" El padre mira al hijo dubitativo y le responde: -"No, hijo, no; nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre". |
que diferencia hay entre la becaria de Clinton y la de Bush?
La de Clinton no tenia bigote |
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar. |
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que????? -Paraguayo. |
Cuál es la definición más exacta de "Confianza"?
Dos Caníbales haciendo el "69". |
Estos son dos amigos q comparten piso. Uno le pregunta al otro:
-oye, sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina de la duxa?!- (el otro)-No- - Así q fuistes tu, eh???" |
"En q se parecen un elefante y un tenedor??
-En nada-" |
Había una vez un perro que se llamaba goma se rascó y se borró.
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Como se le dice a una monja lesbiana?
Una monja con mal Hábito |
El cojo de Lepe era tan despistado, tan despistado, ke.... ¡Perdió la pierna!
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"Se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta...como se llama la pelicula??.....
-star trek- |
Como te das cuenta de que tu médico es Gay?
Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes. |
Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer???????
Dentista... |
Este es Carlos Marx q muere. Estando en el purgatorio, Dios y Demonio exan a suertes pa dond va, q si al Cielo o al infierno...en fin, despues de duras horas de azar, llegan a una coclusion: un mes abajo y otro arriba, lo exan a pares y nones, y el q perdio fue el demonio, así q Carlos tiro primeramente pal infierno...
"semanas despues, se ve en las puertas del paraiso al demonio con una ojeras, y con una cara de no poder mas llamando fervientemente a la puerta...despues del 4 golpe sale San Pedro, diciendo: -q es lo q pasa??q haces tu aki??pq tanta prisa???- -tio, no puedo mas, voy a dimitir, el infierno ya no es lo q era, el joio de marx me lo ha revolucionao, las calderas stan apagadas, los condenados estan en huelga....buaaaa!!!ya no se q hacer!!! por favor yevaoslo!!!!!!!!!- San Pedro despues de hablarlo con Dios, permitio q Carlos subiera al paraiso ants de tiempo...El demonio agradecido tiro pa´bajo. Despues de un mes de akello, el infierno volvia a ser lo de siempre, con su calorcito y todo eso, pero el Demonio estaba intrigado, no habia recibido keja alguna de Dios, ni visitas pidiendo q se llevaran a carlos de allí etc En fin, q el demonio decidio ir a hacer una visita al paraiso para averiguar q pasaba.. Despues de unos cuantos golpecitos en la puerta del paraiso sale San Pedro y dice: -Q es lo q se le ofrece??- -San Pedro, hijo, venia a ver como os iba con carlos- -Ah! perfecto! stamos bastante bien, de hexo vivimos en armonia todos nosotros etc- -Y Dios? como está?- -Dios???!!!!.....pero si Dios NO EXISTE!!!!- |
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada. |
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano? - Un elefante. - ¡No vale! Lo has visto. |
Que es algo amarillo y peligroso?
Un pollito con una ametralladora. |
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? |
Era un hombre tan timido tan timido tan timido, q siempre q pedia un cafe lo pedia cortado"
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Están Jesús y los 12 apostoles en la ultima cena, y nos vemos judas preparando unas rayas pa hacer mas amena la cena...en esto q ya sta todo preparado, y le ceden el primer xute a jesus por el rollo de ser el hijo de Dios y tal...
En fin, q está jesus preparado pa snifarlo y en el momento estornuda...todo se desparrama por todos los lados y judas dice: "No es pa matarlo!!!" |
Que es una lápida?
Una china veloz. |
"Este es un marido q llega tarde a casa y del tirón se mete en la cama.
-Déjame trankila, q tengo dolor de cabeza- dice su mujer. -Joder, pero q os pasa hoy a todas?!! |
Que es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. |
Cariño, crees que voy muy escotada?
-Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. |
En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje! Y ella le contesta: ¡Perdón! ¡No lo había visto! |
La hija le dice a la mamá:
-mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!! |
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos. |
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. |
- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora. |
¿Sabes en donde estudian los pollitos?
En el pollitecnico!!! |
-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá...
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-¡Mamá, mamá, que buena esta la paella!
-Pues repite hijo, repite. -¡Mamá, mamá, que buena esta la paella! |
-Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. |
Estál profesor repartiendo las notas:
-Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. -Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero? -Por que te has copiado el examen de Pedrito. -¿Y Vd. como lo sabe? -Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". |
Jaimito y su abuela van por la calle, se le cae la piruleta y su abuelita le dice:
-No cojas las cosas del suelo. Al dia siguiente, iba con su abuela y a ella se la cae el monedero y la dice Jaimito: -Abuela, no cojas las cosas del suelo. |
Le pregunta la profesora a Pepito:
-Pepito, ¡dime el principio de Arquímedes! -La "A", maestra! |
Le dice la madre a Pepito
-¡Pepito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, ¡pues no te juntes mas con el! |
Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote? -Yo no he sido.-contesta el niño. -Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió. -Señor director, que yo no he sido, se lo prometo. -Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras. El niño comienza a llorar -Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!! El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice: -Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido. |
Jajajajjaja este no es malo compi karn
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[QUOTE=karndollax]Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote? -Yo no he sido.-contesta el niño. -Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió. -Señor director, que yo no he sido, se lo prometo. -Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras. El niño comienza a llorar -Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!! El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice: -Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido.[/QUOTE] [B][COLOR="Red"]Joeeeee,je,je,je.....ke gueno compi !!!!!![/COLOR][/B] |
La maestra pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda -¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? |
Durante un juicio le pregunta el juez al acusado:
-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 5 minutos? -Señor juez, yo no doy clase gratis. |
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y le dice uno al otro:
-Qué cosa tan rara, ¿qué eres ? -Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo y mi padre un perro. ¿Y tu qué eres? -Un oso hormiguero. -¡¡¡Andaaa!!! |
Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?" Taxista: "Sí, como no". Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!" |
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo. - Uy!, entonces se está electrocutando. |
- Gracias Señor.
- Gracias Señor. - Gracias Señor. - Gracias Señor. - Gracias Señor. - Gracias Señor. - Gracias Señor. Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata... |
Eres más tonto que Pichote, que se cayó de espaldas y se rompió el cipote
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esto era un muchacho taaan cabezon k para kitarle los piojos tubieron k utilizar gruas
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Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu! |
Esto son dos amigas y le dice una a la otra muy orgullosa:
- yo hice a mi marido millonario. y le responde la otra sorprendida: - ¿y....,como era antes? la otra amiga responde: -billonario. |
Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
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Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20 veces a día. ¿Soy un pecador? - No hijo, no, lo que eres es un fantasma |
Un hombre está como loco revolviendo la habitación, y al ir a la cocina le dice a la mujer:
Yo como un imbécil buscando el cinturón por toda la casa y tú aquí ahorcada con él. ¡No te jode! |
Están dos vecinos en el ascensor y de repente dice uno:
- ¡Joder que peste! ¿Te has tirado un pedo? - ¿Te lo has tirado tú? - No. - Pues entonces para que cojones preguntas. |
Está hundiéndose el Titanic, y el capitán le dice al contramaestre:
- Rápido coja ese hacha, cortemos la cuerda y larguémonos en el bote salvavidas. - Pero capitán quedan muchas mujeres todavía. - ¡Si hombre! Como para follar estoy yo ahora... |
En una piscina:
- ¿Usted no nada nada? - Es que no traje traje. |
Una ratita está sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita? - Nada, esperando un ratito. |
- Oye Virgilio ¿Tu mujer grita cuando folla?
- ¡Joder que si grita! La oigo desde el bar. |
- Oye Anselmo ¿Te apuntas a una orgía?
- ¡Hostias sí! ¿Cuantos seremos? - Si traes a tu mujer, tres. |
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.
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Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
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