Anecdotario de viaje.
 

Pues eso, poned anécdotas, curiosidades y cosas que os han pasado, de paso que echamos unas risas, puede que le sirvan a alguien...:p

Empiezo:

Año 2002. Frente al Kremlin. Moscú.

Pues resulta que teníamos la tarde libre y fuimos a pasear y tomar fotos por los alrededores de la plaza roja. Hay un sitio donde existe una llama permanentemente encendida, "La tumba del soldado desconocido", creo que se llama, frente a un muro del Kremlin, dedicada a los soldados rusos caídos en la guerra.

Estábamos Vic y yo, con otra pareja. Estaba anocheciendo. Yo llevaba mi reflex. Como veía que no había demasiada luz, y como tenía ganas de probar lo que había estado leyendo sobre el retardo y velocidad de obturación de las fotos, pensé en montar el trípode para poner un poco de tiempo en la foto y sacar la llama y la tumba, ya que no quedaba casi luz.

Siempre llevo un trípode chiquitín en la mochila de la cámara, con los objetivos, pilas, y flash, que plegado mide un poquitín más de un palmo, en un plis-plas, lo desplegué, lo monté y empecé a tomar fotos.

Cerca había una garita, no más grande que una cabina telefónica, también de vidrio, con dos guardias, uno dentro y otro fuera, (porqué los dos dentro no cabían). En eso que se me acerca uno de ellos. Un tío, como el armario ropero de mi abuela, de dos por dos, vestido de militar ruso, con el gorro ese peludo de cosaco, que parecía el “Chochenegger” de la peli “Danko: calor rojo”…

- ¿MADAM…? (La voz también del Chochenegger).

- ¿Yes…? (Apretando el culín, del sofocón que me dió)

Y me suelta una parrafada en inglés, que soy incapaz de repetir ahora, pero me pedía que le mostrara un “especial permisión for the tripod”.

- Especial permisión for the tripod…?? – Repetí, forzando la más encantadora de mis sonrisas.

- YES, MADAM. (Mas serio que el termineitor)

En eso que se acercan los demás, y entre todos desciframos, que si bien estaba permitido tomar fotos y vídeo, el uso del trípode requería de un permiso especial que obtenían los reporteros de prensa.

Nos quedamos con la boca abierta, pues no sabíamos na, hasta que el “armario” pronunció la fatídica palabra:

- ¿PASSPORT?.

Vic sacó su pasaporte, pero el armario iba a por mí:

- MADAM’S PASSPORT, PLIS.

Y con eso se me fue la poca sonrisa que me quedaba.

El tío, con mi pasaporte en la mano, que se va pa la garita, coge un walki como una caja de zapatos y empieza a hablar en ruso. Al cabo de un rato vuelve:

- MY BOSS IS COMMING. WE GO TO THE POLICE STATION.

Mira, yo que oigo lo de la “polis esteixon”, casi me caigo. Ya me veía pasando la noche en una celda rusa. Vic, con su pasaporte en la mano, intentando cambiárselo al poli por el mío, diciéndole que él era el responsable y la cámara era suya, (mentira), los otros, buscando entre los papeles el teléfono de la embajada.

Pa que contaros, fueron los 10 minutos más largos de mi vida.

El armario, a carcajada limpia, oyendo nuestros intentos de explicación, yo, cagá, y sin pasaporte.

Después de tres o cuatro llamadas,… ni embajada, ni guía, ni agencia, no había nadie…el armario, descojonándose, yo, que me veía como en la peli aquella “Sueños rotos” de la carcel tailandesa, en este caso, en una cárcel rusa.

Después de un rato, se le acerca el compañero del armario, la “alacena”, coge a Vic sin decir nada, se lo lleva a la garita, y se meten los dos dentro de la garita, (aún no sé como), y cierra la puerta. Nosotros los veíamos desde fuera, hablando.

Vic, al momento, vuelve, coge su mochila, (que se la estaba sosteniendo nuestro amigo), sin decir palabra, y se empotra de nuevo en la garita con la alacena. Escarba en la mochila, le dio algo, y vimos como el soldado-guardia le devolvía mi pasaporte.

Al volver, con mi pasaporte en la mano, y la mochila en la otra, dijo: “AU”, que viene a decir algo así como “salgamos cagando leches”, y eso fue lo que hicimos, salir pitando, bajo la atenta mirada de los dos policías sonrientes.

Le pedía, (nos lo contó después), 20 dólares. Vic, acostumbrado al regateo, y viendo que aquello era un gitaneo, (con perdón), lo dejó en 10, en dos billetes de 5, (uno para cada guardia).

Sacad vuestras propias conclusiones, nosotros ya hablamos mucho del tema, … (seguramente los 5 dolares era lo que ganaban en una semana).

De ese viaje, hay muchas anécdotas más, pero esas, para otro día…:p

Si vais a Rusia, no temáis por los rateros, pero si veis un uniforme, un consejo, salid por patas... :D

mecago en diez!! y con todo el miedo que estabais pasando va el vic y se pone a regatear 10 euros?? :p

Entonces es que yo sí que soy cagao de verdad porque le hubiera dao hasta a la acompañanta si me la pide :D

Un hombre con dos congojos bien puestos ;):D

Pos yo cuento una ke me paso en Punta Cana hace ya unos añitos.

Un colega y yo nos decidimos hacer un verano un viajito a Punta Cana, 9 dias 7 noxes en un Hotel de la cadena RIU, bastante baratito 4 estrellas por unos 850 euros mas o menos.

llegamos a punta cana y la primera en la frente, overbooking en el RIU y nos dicen ke no hay problema que nos llevan a otro. Nos dejan en el Iberostar Dominicana. Segunda mala noticia, solo les keda una habitacion con cama de matrimonio, nos miramos mi colega y yo y decimos, na!, nosotros tenemos habitacion doble, nos piden perdon y nos llevan al Iberostar Bavaro, nos viene a buscar un coxe y nos lleva a una casitas increibles, con comedor, habitacion, terraza, baño con bañera de masaje, algo increible. Al ser por Overbooking sin incremento para nosotros, salia por unos 1.900 mas o menos.

La primera noxe descansamos, pero la segunda a comernos punta cana. Lo primero mirar las mujeres ke trabajaban alli y preguntarles donde salian ellas de fiesta (no keriamos ir donde to los guiris, por cierto yo rubio ojos azules y mi colega pelirojo y ojos verdes, ambos rojos como gambas, guiris en toda regla metidos en las fiestas de los morenitos y morenitas)

Nos indican donde ir y con nuestras mejores intenciones palli nos vamos. Pillamos un taxi y pa la disco.

Llegamos a la disco, y empezamos a tirar de cubatas como si no hubieramos bebio nunca, a las horas se nos acerca un morenito autoctono y nos ofrece un poco de droja, la verdad, 5 o 6 cubats en el cuerpo, erasmos los reyes del lugar (sobretodo porke teniamos mas pasta en el bolsillo que el dueño la disco en la caja, no creo ke llegara a 50 dolares cada uno) y decidimos comprar un poco de droja. Seguimos la noxe bien, muxas risas, tias pa un lao tias pa otro. Mi colega me llama y me dice amos al lavabo. una cola de la ostia y decidimos entrar los dos en el mismo lavabo pa mear, entramos, nos ponemos a mear y de repente supergolpes en la puerta del lavabo: abrir, abrir!! somo la policia. Nosotros partiendonos el culo y pensando ke era un pirao de la vida intentando chulearnos nos lo tomamos con calma y abrimos la puerta. Nuestra sorpresa un negro de dos metros de alto con una boina verde rollo militar nos saca del lavabo a empujones, ns empuja contra la pared y empieza a cachearnos, depues nos da la vuleta y dos tios mas sacan las placas y nos dicen: somos del DNI (dije conio como el Documento Nacional de Identidad) la policia secreta de la Republica de Santo Domingo. Sacad todo lo ke tengais en los bolsillos!!. Le hexo una mirada a mi colega y los dos pensamos lo mismo, estos nos kitan la pasta, sacamos todo lo de los bolsillos.

Estaba el poli bueno y el poli malo: el malo gritando sacar toda la droga ke tengais, a lo ke nosotros le dijimos que no teniamos na de na ( y era cierto, compramos una miseria y fue mas por hacer la gracia). Yo le digo al poli malo, no tenemos droga, pero si kieres te puedes kedar con la pasta. Bufff, pake le dije eso, se pilla un rebote del copon y gritando ke nos lleva pal cuartelillo, darme los pasaportes, le digo ke ni de coña ke estan en la caja fuerte del hotel, nos pilla a los dos del brazo y nos sacan por una puerta trasera de la discoteca. Yo miraba a mi colega y pensaba, maxo como no sepa kickboxing nos van a dar la de puerto hurraco.

Nos sacan fuera de la disco, no habia ni cristo por donde nos habian sacao. Cuando pense ke empezaban a calentarnos el boquino, el poli bueno nos mira el brazo y ve la pulserita del Iberostar bavaro. le pega un codazo al poli malo, le señala la pulsera y de repente todo cambio. Empiezan a disculparse, ke no tienen nada en contra de nosotros, ke tenian controlado al camello y lo habian visto hablando con nosotros y ke solo kerian ke identificasemos al camello. Le digo ke me parecian todos los morenitos iguales y mas con el monton de cubatas ke habiamos bebido y ke no sabria decir kien es.

Total, nos llaman a un taxi y nos mandan al hotel, con el taxi pagao y pidiendonos perdon.

La verdad que nos temblaron las piernas un par de dias.

Como anesdostas no esta mal, ademas sabemos como se llama la poli secreta de Santo Domingo ;)

saludos domingueros

Seguro que a partir de ahí, la "droja", de lejos :D

Menudo marrón.

Por cierto, mi ruso, se hubiera quedao con tu pasta...:p

Jjejej, la verdad que no eres consciente de lo ke haces hasta que te ves en ese tipo de marrones.

Ademas por una tonteria la podriamos haber liado bien

saludos inconscientes