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Un caracol que mira al cielo y dice:
-Dios, Dios ¿Porqué me llamaste caracol? Se abre una nube y se oye, con voz poderosa: -Porque naciste encima de una col, hijo La nube se cierra y murmulla el caracol: -Joder, menos mal que no nací encima de un ajo! |
Se abre el telón y se ve a Mario Conde masturbándose.
¿Cómo se llama la película? El Conde Yacula. |
Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.
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Se abre el telón y se ve a una chica joven sentada encima de la taza del water y haciendo fuerza para evacuar.
¿Cómo se llama la peli? Aprety woman. |
Un par de iguanas se encuentran mientras dan un paseo por la selva:
- cómo te llamas? - Yo iguanita, y tú? - Pues yo.... iguanito que tú! |
Era un hombre tan egoísta, que no salía al sol, para no dar sombra
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Se abre el telón y salen dos chinos fumando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la peli? -Fuman-two
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Se abre el telón y aparece Barbie pateándole el trasero a Kent y escupiéndolo.
Título de la película: Muñeca brava. |
Se levanta el telón y se ve a un tío con una judía en la cabeza tarareando una canción.
¿Cómo se llama la peli? Cantando bajo la alubia. |
Se abre el telón y se ven dos petisuis dándose por culo.
¿Cómo se llama la película? -Postres-gays |
Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta:
- tiene condones? La dependiente le dice: - Señor, cuide su lengua Y el cliente le responde: - ah! entonces véndame dos . |
Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y le pregunta a la dependiente:
- tiene consoladores ? Si responde, quiere uno?? No contesta, quiero saber como se desconecta. |
MADRE: -Niño con estás jugando?
HIJO: -Con lo que me sale de los huevos. MADRE: -FAS!!! FAS!!! y FAS!!! toma tres galletas por contestar así. HIJO: -BUAAAAAA!!! que son los huevos kinder joder. |
Uno que pasa por debajo una palmera y ve a otro arriba.
-Qué passa, tío?? que haces ahí subido? -Aquí comiéndome unos higoss. -Jajajajaja, pero que dices, **********, si eso es una palmera y da datiles no higoss. -Passa, coñio!!! Yo me compro 1€ higoss y me los como onde me sale los cohones. |
[COLOR="Red"][¿En qué se parece el jugo de pomelo y el jugo de tomate?
En que ninguno de los dos tiene gusto a naranja./COLOR] |
Se abre el telón y hay un gnomo sentado en la chepa de un tío. Está tan a gusto que dice Qué Guay!
¿Cómo se llama la peli? El duende sobre el tío guay |
Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.
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Se abre el telón y se ve un paso de cebra con sangre. Se abre y se ve un semáforo con sangre.
¿Cómo se llama la obra? Las reglas de tráfico |
Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios |
Era una tía tan fea que cuando murió inscribieron en su lápida:
"Al fin polvo". |
- Maria, lava a los niños!
- Para que?, si los reconozco por la voz. |
En el otorrino:
- *Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! - Perdón cómo dice? ! Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... -*Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso |
Se abre el telón y se ve a un chino tocando un arpa.
¿Cómo se llama el protagonista de la película? Alpa chino |
1er. acto: Juan le pega a su gato.
2o. acto: Juan se va al fondo y acaricia a su perro. ¿Cómo se llama a la obra? Juan en el fondo es bueno |
Era un niño tan goloso, tan goloso, tan goloso que pasó delante de una pastelería, se le hizo la boca agua y casi se ahoga
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¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas. |
Primer acto:
La sal en la mesa. Tercer acto: La sal en el suelo. ¿Cómo se llama la obra? La sal bajada |
Uno a otro:
- Que putada, el otro dia se fue la luz y me tiré media hora encerrado en el ascensor. - No te quejes, que a mi me pilló en las escaleras mecanicas |
La mujer al marido:
Tú, ¿por qué me contradices siempre en público? Porque a solas no me atrevo. |
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4. Pero papá, si sólo viene 1. |
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente. ¿Qué le dice una nalga a otra nalga? ¡No te pases de la raya! ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grandote y no te dejan salir de noche. |
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
Si me tocas grito. ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30? Para ser como yo, tienes que ser sincero. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando... |
Muy bien amiga furbina ,algunos son hasta buenos y todo !!!!
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Un marido muriéndose dice:
-María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. -¿Qué secreto? -Que hace poco te engañé con tu mejor amiga. -¿Por qué te crees que te he envenenado? |
Se abre el telon y sale un niño diciendo "en ocasiones veo muertos". Se cierra el telon.
¿Qué está viendo el niño? Cine de Barrio |
Se abre el telón y se ve a Leticia Sabater muy sucia.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Con mucha mancha!! |
- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. |
Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". - Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". |
Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii" - Pues la habrá puesto perdida, ¡señora! |
Puffffffffffffffffffffffff,madre mia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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