ZONA DE CHISTES MALOS !!!
 

[SIZE="3"][B][COLOR="Blue"]PUES ESO COMPAÑER@S
TODO EL MUNDO A PONER CHISTES MALOS :[/COLOR][/B][/SIZE]

[COLOR="blue"][B]Empiezo:[/B][/COLOR]

¿[B][COLOR="Red"]En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos?
En que los cangrejos son moluscos
y los garbanzos me lus como.[/COLOR][/B]

Un mexicano le dice a un español:
- En México todos somos muy machos.
- Pues en España hay machos y hembras.....
y nos lo pasamos muy bien!

En el confesionario:
- Padre, reconozco que he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mio, cuantas veces?
- Padre, yo he venido a confesarme y no a fanfarronear!

Ahi van los mios,

pues esto k van dos por la calle, plas!! y se cae el de enmedio!

mama mama,
en el cole me llaman vampiro,
enga nene, deja de hacer tonterias y tomate la sopa k se te va a coagular!!

se abre el telon, y aparece un gitano con dos caballos

se cierra el telon

se vuelve a abrir y no hay nada,

como se llama la pelicula????

Elhombre quesusrubaba luscaballus!!!!!

En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan tos mirando y dice: "Que pasa colegas, no puede venir uno engominao??".

Dos pulgas que quieren cruzar una casa de un extremo al otro están hablando y le pregunta la una a la otra : Oye,como hacemos? Vamos andando o cojemos el perro?

Están dos amigos hablandoy le pregunta uno a otro:
- A ti te gustan los toros?
- Si.
- Pues tienes los mismos gustos que las vacas.

¿Tu te llamas Jose?
-No, pero tengo una bicicleta

.- ¿Doctor Vd. cree que con díarrea podré ducharme?

.- Hombre, pues sí. Pero necesitará bastante.

.- Oye ¿Cómo te llamas?
.- María de la O
.- Eh?
.- O
.- Ah!

En la consulta del Psicólogo:

.- Doctor no sé que me pasa, mi mujer no me habla, mis hijos evitan dirigirme la palabra, mis amigos me ignoran, para mis padres y hermanos es como si no existiese. ¿Qe me pasa Doctor?.

.- Que pase el siguiente

El tipo que va a la consulta del logopeda y le dice:

.- Doctor, en mi casa dicen que no sé decir bien "FEDERICO"
.- Bien, hagamos una prueba, diga Vd. "FEDERICO"
.- Ahí va: "F E D E R I C O"
.- Pues la verdad es que lo dice Vd. muy bien. No se preocupe y vaya tranquilo a casa.

Ya entrando en casa le dice a su mujer:

.- ¡¡ María traéme una cerveza del FEDERICO !!

Un niño está comiendo caramelos y se acerca una niña y le pregunta:
- Me das uno?
- no
- si me das uno te doy un beso
- no te voy a dar nada, y mucho menos si me amenazas.

-A ti ¿te molan las tías con muchas tetas?
-Hombre, con más de dos me dan asco.

Compis algunos de los chistes no merecen estar por aky ...
son bastante buenos....

-¿Cúal es el chico más popular en una playa nudista?

-El que es capaz de llevar 2 cafés y 12 donuts a la vez.

-¿Y cúal es la chica más popular?

-La que es capaz de comerse el último.

¿Cuáles son los 5 animales que toda mujer quiere?
-Un jaguar en la puerta
-Un cerdo en el sofá
-Un bisón en el armario
-Un tigre en la cama
-Un burro que pague los gastos

Se sube el telón
y aparece un calzoncillo cagado,
se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Hombres que dejan huella".

Salen dos reclusas.
Segundo acto:
Sale el Papa.
Tercero:
Una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?
El combo del día 2 presas con papas y refresco

-¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego está mirando a un inválido que está corriendo.

Era una señora tan delgada, tan delgada,
que se comio una oliva
y parecía que estuviera embarazada

Era un tío tan bruto, tan bruto,
que se pensaba que un círculo vicioso
era una casa de putas redonda

Se sube el telón y se ve a Paca pegada a un enchufe.
¿Título de la película?
"El amperio contra Paca".

Se sube el telón y aparece la Schiffer.
Se corre el telón.

Se abre el telon y se ve a un perro dando por culo a un tío. Se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
"Siento un dálmata"

Se abre el telón y se ve a cuatro tias en pelotas con el culo en pompa. ¿Como se llama la serie?
DALAS

Alguien sabe el chiste de "mis tetas"?

Está un borracho en la playa y grita:
- Una ballena, una ballena!
Todas las personas salen corriendo y a los pocos minutos llega el guardacostas y pregunta:
- Dónde? dónde está la ballena?
- No hombre, es que se me cayeron dos botellas de ron al mar.....y una iba completamente llena!

No? pos es una tía que se compra un perrito y como no sabe q nombre ponerle, decide llamarlo "mistetas"...

[B][COLOR="Blue"]Se abre el telón y se ve todo muy oscuro.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la bebida?
Seven na[/COLOR][/B]

... y se va pal Madrid-Barça con él y en la taquillapregunta:

- Oiga... "mistetas" paga?
- Pos claro aqui no se cuela nadie ni na.- le dice el taquillero

Y compra dos entradas ...

Esto era un chiste tan pero tan malo.......
que le pegaba a los chistes más pequeños.

Era un hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,cabro.nazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

- Mamá, mamá en el colegio me dicen gili-pollas!!!

- Y a mi qué???

- A ti Puta.

... total que entra y se ella se sienta en un asiento y al perro lo sienta en otro.
En eso que viene un notas que no encuentra sitio y ve que hay uno ocupado por el chucho, coge a éste y le pega una patada en la espalda que lo envía encima del árbrito.
La señora indignada le recrimina:
-Oiga!!! que "mistetas" han pagao.
Y el tipo le contesta.
-A ver si se piensa que mis cojones han saltao la valla.
:p

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen maleducao y contestón.
-Anda hijo, calla y comete la sopa.
-"Comete la sopa", "comete la sopa"... comeme la polla, guarra!!

El chiste de "mis tetas" es todo un clásico. Si es malo contado entero, por fascículos ya ni te cuento. :D:D

Ahí va otro:

- Mamá, mamá en el colegio me dicen Gafotas-Cegatón.

- Su tabaco, gracias.

:D de eso se trataba

Pues me he vuelto a reir con él. :D:D

Otro más:

- Mamá, mamá. Las niñas de 9 años, ¿se pueden quedar embarzadas?
- No hija.
- ¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Había una vez un buho que se quiso subir a un arbol y no puo.

-Oye a ti por qué te llaman el gallo?
-Ki kiires ki te diga.


-Te vienes a la fiesta de esta noche?
-No puedo, tengo a la mujer embarazada de dias.
-Gueno, que venga Dias también.


Llaman a la puerta, abre el padre de familia y tras ella hay un joven:
-Hola.-dice el tío.-soy Paraguayo y vengo para follarme a su hija.
-¿Para queee?.-dice el padre atónito.
-Paraguayo.


-Buenas doctor, vengo a que me opere la vena que va del ojo al culo.
-Ein?, la vena que va del ojo al culo?
-Si.
-Pero buen hombre, llevo 20 años en la profesión y jamás he visto la vena que va del ojo al culo.
-Pos existe, porque cuando me tiro de los pelos del culo me llora el ojo.


Se abre el telón y aparecen Stallone, "Chuacheneguer" y Ortega Cano. La peña les tira piedras, cuchillos, dardos, frutas y verduras pero sólo tocan a Ortega. Se cierra el telón.
Nombre de la película:

"DARALDEBIL"

Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu?

Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo".

En una fiesta de disfraces se presenta un tío desnudo y con un cubo de semen en la cabeza.
Los invitados empiezan a murmurar y uno de ellos picado de curiosidad le pregunta:
-pero tío tu de que vas?
y responde el otro muy serio:
-Yo voy de lo que me sale de la polla!!!!

Se abre el telón y se ve a un muerto y a su lado un higo.
Cómo se llama la película?
- Un higo testigo.

Dos niños hablando:
- Pues mi mamá me ha dicho que no coma tan rápido.
- Por que?, te sienta mal?
- No, porque los dejo sin comida.

Un niño le pregunta a su padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?"
el padre to cabreado responde:
"por tu culpa, ca.brón..."

Va uno y se muere.






MORALEJA:















NO VAYAS

atencion!!!!!


va un caracol y derrapaaaaa

Se abre el telón y se ve a un tío haciendose una paja en su habitación. Justo cuando va a terminar entra su madre y.... Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

Todo sobre mi madre.

Un cacahuete en un charco de agua, ¿sigue siendo un fruto seco?

Dos mujeres hablando:
- pues mi marido es meteorólogo
- ¡Qué suerte!El mio sólo tocólogo...

Entra un señor a una drogueria y dice:
QUIERO COLGATE!!!!
el dependiente le contesta:
Y YO MATATE Y ESCUPITE!!!

Un tío tan pequeño tan pequeño que la cabeza le olia a pies.

*************************

-Hostia, Patxi!! man dicho que te tocó la loteria.
-Si, 50 millones, cagon dios.
-Ay va la hostia, 50 millones, joder.
-Joder, 50 millones, lo que jugaba.

**************************

-Qué Joseba man dicho que te casastes.
-Ya te digo, joder y follo... pero follo tan bien que el cristo que tengo encima de la cama cuando acabo, se descuelga y aplaude.
-Jajajajajaja, anda quita, joder, tú comparao conmigo eres un niño de teta. Yo si que follo... fijate si follo bien que encima de la cama tengo una santa cena y cuando acabo de follar hacen hasta la ola.

A mi de pequeño se me apareció un genio y me dijo: ¿que prefieres tener, una buena memoria o un peazo rabo de 23 cm?. Joder y no me acuerdo que le pedí

Esto es un tío que se cae por un pozo y otro lo ve, se acerca corriendo y grita hacia abajo: "¿te has hecho daño?" y se oye:
"Todavíiiiiia noooooooooooooo"

-En la calle Fuencarral una apisonadora ha atropellado a un peatón, manden una ambulancaia, deprisa!!!!
- A qué número, por favor?
-Del 2 al 6!!!...

Era una vez Pepito, quien iba para su casa y se encuentra a un gusano y le dice:
-¿A dónde vas, gusano?
Y le reponde el gusano:
-a mi casa.
Pepito lo aplasta y le dice:
-ibas...

Un caracol que mira al cielo y dice:
-Dios, Dios ¿Porqué me llamaste caracol?
Se abre una nube y se oye, con voz poderosa:
-Porque naciste encima de una col, hijo
La nube se cierra y murmulla el caracol:
-Joder, menos mal que no nací encima de un ajo!

Un par de iguanas se encuentran mientras dan un paseo por la selva:
- cómo te llamas?
- Yo iguanita, y tú?
- Pues yo.... iguanito que tú!

Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta:
- tiene condones?
La dependiente le dice:
- Señor, cuide su lengua
Y el cliente le responde:
- ah! entonces véndame dos .

Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y le pregunta a la dependiente:
- tiene consoladores ?
Si responde, quiere uno??
No contesta, quiero saber como se desconecta.

MADRE: -Niño con estás jugando?
HIJO: -Con lo que me sale de los huevos.
MADRE: -FAS!!! FAS!!! y FAS!!! toma tres galletas por contestar así.
HIJO: -BUAAAAAA!!! que son los huevos kinder joder.

Uno que pasa por debajo una palmera y ve a otro arriba.
-Qué passa, tío?? que haces ahí subido?
-Aquí comiéndome unos higoss.
-Jajajajaja, pero que dices, **********, si eso es una palmera y da datiles no higoss.
-Passa, coñio!!! Yo me compro 1€ higoss y me los como onde me sale los cohones.