gracias señores,salud.

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Abundio recibe carta de su madre

"Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avísame y te la vuelvo a enviar.
Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes se producen a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos. El lugar es lindo.
No vas a reconocer la casa, está muy bien Tiene una lavadora que no sé si funciona o no; ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no la he vuelto a ver desde entonces.
El clima no es tan malo. La semana pasada solo llovió dos vedes: la primera durante tres días seguidos y la segunda durante cuatro días seguidos.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la enviábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los metimos en el bolsillo donde los encontrarás.
Al final enterramos a tu abuelo Atanasio. Encontramos el cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que ganó jugando al escondite.
El médico vino el otro día a casa, me metió un tubo de cristal en la boca y me dijo que no la abriera en diez minutos. Tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a llamarla como yo. ¡Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá"!
Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa que es virgen.
A quien no hemos vuelto a ver más es a tu tío Venancio, que murió el año pasado.
Imagínate que tu hermano Ceferino cerró el coche y se dejó las llaves dentro. Tuvo que ir andando a casa a por la copia de las llaves para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta porque no la se. Resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.
Si hablas con Doña Pegerta dale recuerdos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada
Tu madre que te quiere.
P.D. Te iba a enviar 100 euros, pero ya cerré el sobre."

salud.

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Condones

Un mudo entra en una farmacia a comprar condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra.

El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco euros.

De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo.
Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:

- Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes.

Joer que buenos, ya echaba yo de menos este rato,
Saludos

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que bueno,salud.

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Caperucita va por el bosque
El lobo la sorprende y la viola.

Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡yo sólo te violé una vez!
- Que... ¿Tienes prisa?

[QUOTE=pepitoe;4749046]Caperucita va por el bosque
El lobo la sorprende y la viola.

Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡yo sólo te violé una vez!
- Que... ¿Tienes prisa?[/QUOTE]

salud.

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El miedo es general

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

- Un turista.

Sale del aeropuerto, toma un taxi, y en la mitad del recorrido toca el hombro del conductor para hacerle una pregunta.

El taxista da un tremendo grito, pierde el control del vehículo, se sube a la acera, arrastra unos cubos de basura, unos puestos de flores, y finalmente choca contra un hidrante.

Por unos instantes no se escucha nada... hasta que el taxista suspira fuerte y volviéndose hacia el pasajero dice:

—Señor, por favor, no me haga eso de nuevo ¡Casi me mata del susto!

— Discúlpeme —dice el pasajero—, pero no pensé que se asustara tanto con una simple tocada de hombro...

—Lo que ocurre es que es mi primer día de taxista.

—¿Y antes de taxista que hacía?

—Antes trabajé 27 años como [B]¡¡¡CONDUCTOR DE COCHE FÚNEBRE...!!![/B]

[COLOR="Red"][B]—Oye Victorino[/B][/COLOR]

Que pasa que hay tanta gente un tu casa... ¿murió alguien?

—Si, murió mi suegra... mi burrito la mató de una patada...

—¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

—No, ellos son los que quieren comprarme el burrito...

Cuatro mujeres

Se reúnen y deciden confesarse entre ellas:
—Les confieso que yo soy borrachísima —Dice la primera.
—Les confieso que yo soy Prostitutísima —afirma la segunda.
—Yo les confieso que soy Lesbianísima —confiesa la tercera.
La cuarta sonríe se frota las manos y dice:
—Y yo les confieso que soy [B]¡¡¡CHISMOSÍSIMA!!!...[/B]

salud.

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[COLOR="Red"][B]EL ÓRGANO DEL PADRE ANSELMO [/B][/COLOR]


El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical.
Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta:
—¿Que es eso que flota en la pecera ?
—Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía:



"Consérvelo en un lugar fresco."

"Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas."
—Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado!!!

Un criador de gallinas.

Llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice:

—¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña
El criador la mira detenidamente y contesta:
—Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi.
—Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial —Dice la mujer.

—¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando? —Dice el hombre.
—Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
—¡Qué coincidencia! —Dice el hombre— Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados...
—Eso es maravilloso —Dice la señora—, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
—Fácil, simplemente usé un gallo diferente —Dice él.
La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice:
[B]—¡¡¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...!!![/B]

salud.

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[COLOR="Red"][B]Su Promedio de Relaciones Íntimas...? [/B][/COLOR]


Un hombre de mediana edad llega a la Capital y aprovechando su estadía vacacional, decide hacerse un chequeo médico. Ya en la consulta, se inicia la siguiente conversación con el medico.

—Bien querido amigo, empiece por contarme cuales son su hábitos alimenticios.

—Muy corrientes doctor...

—¿Que es muy corrientes para usted?

—Tres veces al día, alimentos sanos, sin mucha grasa, frutas y verduras.

—Bien, ¿y sus cuidados con el estado físico?

—Muy corrientes doctor...

—¿Que es muy corrientes para usted?

—Dos veces por semana salgo a trotar, y los fines de semana practico algún deporte.

—Muy bien ¿Y en cuanto a los hábitos sexuales?

—Muy corrientes doctor...


—¿Que es muy corrientes para usted?
—Una vez cada tres meses.
—Pero eso no es normal, una persona de su edad debería tener sexo por lo menos dos veces en la semana...

—Sí doctor, eso es muy corriente para usted que es un médico aquí en el centro de la ciudad, pero no para mi que soy el Capellán Interno de una cárcel de hombres en una isla...!

La excusa perfecta

La esposa regresa a casa y…. zas…!!! Encuentra al marido en la cama dale que te pago con una mujer absolutamente espectacular…
–Desgraciado, malnacido, imbécil, cretino, infiel de mierda…!!! Como te atreviste a hacerme esto a mi, que te he dado los mejores años de mi vida… a mi que soy la madre de tus hijos… Quiero el divorcio…!!!
–Espera… espera un momento… deja que te explique… antes de decir nada más y de hacer nada, deja que te explique…
–Vale, a ver, *******, explícame… porque es lo último que me vas a decir antes del divorcio…
El marido empieza el relato conmovedor…
–Verás… Mientras regresaba a casa, esta joven me pidió que la acercara a la ciudad… La vi tan indefensa que accedí a traerla conmigo en el coche. En el camino, noté que estaba muy delgada, mal vestida y bastante sucia. Me contó que hacía tres días que no comía ni se lavaba. Me dio tanta pena que decidí traerla a casa y darle algo de comer. De hecho, recalenté la comida esa que te hice a ti anoche y que tu no quisiste comer porque "ya estás demasiado gorda", y la pobre, prácticamente, se la devoró…
Como también estaba muy sucia, le propuse que se diera una ducha caliente. Y mientras se duchaba noté que la ropa no solo estaba sucia, sino también muy vieja y rota por todas partes así que la tiré a la basura y decidí darle los vaqueros que te regalé y que ya jamás has usado porque, según tu, "son el colmo del mal gusto" y te "hacen un culo muy gordo", Y también decidí regalarle esas botas que tu te compraste y dejaste de usar en cuento tu amiga se compró otras exactamente iguales…
Esta joven, muy agradecida, se iba ya de casa cuando así, de repente, me preguntó…
–"No tiene otra cosa que no use su señora…?"
Y ya ves, aquí nos has pillado….!!!

Super Promo !!!

Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hace dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.

Sin perder tiempo el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se tira en medio de la lona y el camionero se pone a darle.

Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, sin darse cuenta que solo era un desmayo, dejando a la chica tirada al sol.

A los cinco minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situación se fornican repetidamente a la pobre chica desmayada.

Mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto:

- Estas SI son promociones, no como la cagada de Pepsi con esas tapitas de mierda...

salud.

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jejeje muy buenosssssssssssssssss

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-Papá, ¿Qué es "pene"?, preguntó la niña.
El hombre sonrió y respondió:
- Ven mi niña, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, el apio... Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusano, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las madres le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
Pero lo importante, que has de saber, es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho lo surcan la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, tu mamá y yo, os hicimos así a ti y a tu hermanito... Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa, el sábado, para que su alma no pene.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡Y A ÉL TAMBIÉN!

Los Tres Enemigos del Hombre...


Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita.
Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne.
Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses:
—¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento?
Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice.
—Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) !!!La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices...!!!!

gracias.

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En el restaurante:

– Camarero, ¿el pescado viene solo?

– No, no, se lo traeré yo.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Un borracho estaba orinando en la calle.

Pasa una señora, y dice:

- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!

Y el borracho le contesta:

- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Muy buenos.
Saludos

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gracias.

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Lorito saunero

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. Fue a la tienda de mascotas y escogió a un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas subidas de tono, pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal observó la sala y dijo muy solemne:
- Nueva casa, nueva madame.

A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
- Nueva casa,
nueva madame,
nuevas mujerzuelas,
mismos clientes...
¡Hola, Juan!!!

Una mujer de unos treinta años, caminaba por la calle con un pecho al aire.
Pasa por el lado de un puritano y éste le dice:
-¡Pero que poca vergüenza! ¿Adonde ve usted con un pecho al aire?
Ella se mira el pecho, se hecha mano a la cabeza y dice:
-¡Ostias! ¡Me he dejado al niño, en el metro!

salud.

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[COLOR="Red"][B]Una dura posición[/B][/COLOR]

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición ServoBosnia?

Y el otro le responde:
- No se, ni idea, mis preferidas son estilo perrito y el 69 !!!

Un taxista le dice a su cliente.

- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.

- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?

- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud.

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[COLOR="Red"][B]La lombríz[/B][/COLOR]

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 Euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 Euros.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 Euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 Euros.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

-Mamá, ¿como follan los periquitos?
-No sé hija. ¡Todos los amigos de tu padre son del Barça!

muy buenos,un saludo señores..

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Cierto, muy buenos.
Saludos

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