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Antiguo 07/01/2017, 18:55   #4321
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[QUOTE=jopasa;4800862]-No puedo dormir por mi déficit de atención

- Pues cuenta ovejitas

- Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...[/QUOTE]

buenas tardes a mi padre..

dale a tu cuerpo alegría macarena...

el éxito del siglo xx,por encima del maestro rodrigo-concierto de aranjuez...un saludo..

pd,muy bueno señor...
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Antiguo 07/01/2017, 18:56   #4322
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extraordinario...salud.
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Antiguo 09/01/2017, 00:20   #4323
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Una pelea.

De piratas en la taberna. Uno con un garfio y un parche en el ojo, y el otro con dos patas de palo.

Y el del garfio dice: Por mis muertos que te voy a partir una pierna!!

Tira al otro al suelo y coje un hacha, y, mientras le amenaza con darle un tajo, el que está en el suelo dice:

-Pero por favor, por favor, no seas ******, no me vayas a partir la buena!!!!

Y el del garfio dice: pero si serás **********, si las dos patas son de palo!

Y el que está en el suelo dice: sí, pero es que una es de caoba
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Antiguo 09/01/2017, 00:36   #4324
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Un hombre.

- Que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.
- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.
- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.
- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!!!!!!!!!!
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Antiguo 10/01/2017, 19:27   #4325
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Era un tipo.

Un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende con un hijo negro. -¿Esto es normal? Los 2 somos blancos. -A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso negro. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar con su madre que le dijo: -Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vaca y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo...
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Antiguo 10/01/2017, 20:03   #4326
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gracias.
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Antiguo 11/01/2017, 19:45   #4327
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El selmon.

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Antiguo 11/01/2017, 20:59   #4328
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Antiguo 12/01/2017, 21:40   #4329
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De compras.


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Antiguo 12/01/2017, 22:30   #4330
ciudadano kane
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ciudadano kane es un glorioso faro de luzciudadano kane es un glorioso faro de luzciudadano kane es un glorioso faro de luzciudadano kane es un glorioso faro de luzciudadano kane es un glorioso faro de luzciudadano kane es un glorioso faro de luz
-Doctor doctor, que me he tirado a todas las putas del pueblo y sigue doliéndome la barriga.
-Saaal de fruuutas Antonio!! Te dije sal de frutas!!
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Antiguo 13/01/2017, 13:32   #4331
pepitoe
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- Pepe.

- verdad que soy un cielo?


- Si.

- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?

- Si.

- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?

- Si.

- Verdad que soy maravillosa?

- Si.

- Verdad que me quieres mucho?

- Si.

- Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices.
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Antiguo 13/01/2017, 15:42   #4332
armandokevin
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armandokevin está en el buen camino
El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no??
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Antiguo 13/01/2017, 19:30   #4333
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gracias.
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Antiguo 13/01/2017, 23:28   #4334
jopasa 
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- Papá ¿qué es una secuela?

- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?

- Si

- Pues esa ya no secuela más
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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Antiguo 14/01/2017, 14:12   #4335
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Sr.Lopez.


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Antiguo 14/01/2017, 20:26   #4336
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Antiguo 15/01/2017, 09:57   #4337
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OPERACIÓN

-Me van a operar de una fisura anal.
-¿Y eso?
-Nacho Vidal me dijo que la tenía pequeña.
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Antiguo 15/01/2017, 14:50   #4338
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Hola.

- Te llamo. para que sepas
que estoy intentando conseguirte la luna.
-Hay que cosas mas bonitas me dices
pero no se quien eres.
-Si soy Antonio de Car Glass
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Antiguo 15/01/2017, 18:54   #4339
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Antiguo 17/01/2017, 02:07   #4340
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En el rodaje

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Antiguo 17/01/2017, 09:54   #4341
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DÍA DE SAN ANTON

Hoy he ido a misa, a que el cura me bendijera y me ha dicho, que tan burros no los bendecía.
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Antiguo 17/01/2017, 20:13   #4342
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Antiguo 18/01/2017, 01:45   #4343
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Sin palabras.


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Antiguo 18/01/2017, 18:58   #4344
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que bueno,un saludo.
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Antiguo 20/01/2017, 21:39   #4345
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[QUOTE=armandokevin;4801239]El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no??[/QUOTE]

Si compañero, iban 2 en una moto y se cayó el de medio por la ventanilla, saludos.

Última edición por mariololi; 20/01/2017 a las 21:40.
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Antiguo 21/01/2017, 14:23   #4346
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En el parque.

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Antiguo 21/01/2017, 19:09   #4347
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CORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuroCORALMAR tiene un brillante futuro
[COLOR="Black"]¡Quiero un tampax por Navidad![/COLOR]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

– El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
– Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
– ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
– No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!!
__________________

coralmar
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Antiguo 21/01/2017, 19:13   #4348
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gracias.
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Antiguo 21/01/2017, 19:37   #4349
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FRIO

[B][SIZE="3"]Hace tanto frío, que hasta los políticos meten las manos en sus propios bolsillos.[/SIZE][/B]
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Antiguo 21/01/2017, 19:39   #4350
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Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.

P.S. Cortesía de mi señora suegra.
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Antiguo 21/01/2017, 19:54   #4351
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[QUOTE=Moliner;4801781]Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.

P.S. Cortesía de mi señora suegra.[/QUOTE]

gracias.
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Antiguo 22/01/2017, 14:15   #4352
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- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?

- Once

- ¿Estás seguro?

- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?

- Ah si, es verdad. Gracias Papi!
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Antiguo 22/01/2017, 15:12   #4353
pepitoe
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[COLOR="Red"][B]Un tío se va a casar.[/B][/COLOR]

Y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.
- ****, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!.
- Pues eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conservé vírgen para ti.
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.
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Antiguo 22/01/2017, 19:22   #4354
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gracias.x2.
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Antiguo 24/01/2017, 19:46   #4355
pepitoe
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El lepero y el espejo.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
lo coge, se mira y dice:-^****... a este tío lo conozco...!
y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa ,vuelve a mirarse y repite:
!joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?
Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse al espejo:
-Ostia, que yo a este tío lo conozco. ! creo que es el que se corta el pelo enfrente mio...!
Curiosa, Josefa le pregunta:-Oye Manolo...¿ Que tienes en la mano...?
-Nada importante ,mujer.
Y guarda de nuevo el espejo en el pantalón.
terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.
Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
-!Lo sabia! !Una foto de mujer!
-!Y que cara de p... tiene...!!!!.
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Antiguo 24/01/2017, 20:09   #4356
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Antiguo 25/01/2017, 11:53   #4357
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EN EL SUPERMERCADO

-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde:
-¡Sr. Rajoy, he dicho un responsable!
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[COLOR="Red"][B]Papá.[/B][/COLOR]

¿Cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?
-Pues foll@r hijo mío.
Al día siguiente..........
-Papá, se llama litera, la maestra que vayas.
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