El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

-¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
-¡Que bárbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
-Bueno, ahí la iré a buscar.

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[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="System"][B] ..[SIZE="4"]...Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés !!! [/SIZE] [/B][/FONT][/SIZE][/COLOR]
[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Juan moribundo dice:
-¡Ay María, me estoy muriendo!
-Lo sé Juan, ¿qué puedo hacer yo?
-Quiero que cumplas con mi última voluntad.
-Lo que tú digas Juan.
-Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.
-¡Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!
-Precisamente por eso.

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Él dijo: "¿Ensayamos una posición diferente esta noche?".
Ella dijo: "Buena idea, tú te pones de pie al lado de la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión!".

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

en que se parecen una mujer y un cepillo de dientes



en que cuando mas las frotas mas se abren las cerdas


juas juas

Porque no te puedes fiar de las Mujeres?

Porque no te puedes fiar de un animal que este sangrando durante cuatro dias y no se desangre.

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

saludos....

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http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._1090441_n.jpg

Muy bueno EVERGAR, un saludo y a ver si te gusta éste:

La mujer a su marido, en la alcoba:

- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!

- ¿Es que vendes algo?

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

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¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?

Porque no queria que le dijeran como tenía que hacer al hombre.

¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?

Porque el soltero al llegar a la casa, abre el frigorífico y dice:

- Siempre lo mismo

Y se va a la cama.

El casado, en cambio se va a la cama y dice:

- Siempre lo mismo... y abre el frigorífico.

- ¿ Por qué los chistes feministas siempre ocupan dos líneas ?

- Para que los hombres los entiendan

Un hombre y una mujer conversando...

- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres?

- No, no lo sabía

- ... lo ves!

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice:

“Hazme mujer”...

El hombre se quita los pantalones y dice:

“Plánchamelos”.

[B]-Un hombre a su mujer, tu crees en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y díme, si tu te mueres, en que animal te gustaría reencarnarte?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-¡No vale repetir, no vale repetir!
[/B]

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

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[SIZE="4"][COLOR="Red"][B]Salu2[/B][/COLOR][/SIZE]

- ¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?
- Tres veces, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende.

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- ¿En qué se parece un doberman y una esposa?
- En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen
Envía

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En el fondo, la humanidad es inteligente.
La única excepción tiene la regla.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- ¿Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?

- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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jejejej

¿Por qué los hombres le ponen nombre a su pene?

Porque no les gusta que un desconocido tome el 99 % de sus decisiones.

jejejeje

Alguno mass

-Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.


-Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.


-El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías

¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts.

Saludos

Ok ese el el mejor verdad jajaja

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Saludos, paz y amor.

¿Como se sabe que un hombre ha estado utilizando el ordenador?
Porque hay tippex en el monitor.....

¿Y como se sabe que una mujer ha estado usando el ordenador?
Porque hay restos de carmin en el joystick......

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comento que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza tiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.

Para realizar el experimento científico, nos metimos unos diez
tubos cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron
sorprendentes, al cabo de 20 rondas.

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Pos supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que
fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.

H) Llorábamos por cualquier simpleza.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro

Que hace una mujer despues de aparcar el coche. Pues una excursion hasta la acera

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

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Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. A los 50, los senos, son como las cebollas.....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración! ¡Y lo que es peor: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

[B][U][QUOTE=kity22;1992631]Uy, Uy. uy, chicos que no sabeis donde os meteis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar. [/U][/B]


Muestra de la inteligencia de las mujeres
dicho por una de ellas

[QUOTE=Azash;3454939][B][U][QUOTE=kity22;1992631]Uy, Uy. uy, chicos que no sabeis donde os meteis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo y al final sólo sirve para calentar. [/U][/B]


Muestra de la inteligencia de las mujeres
dicho por una de ellas[/QUOTE]

Bienvenido al foro...

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Salu2.

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

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