[COLOR="Red"][B]¿DE DONDE SERÁN ?[/B][/COLOR]

El hijo pregunta su padre:
—¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
—Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura... (mientras dice esto, se golpea la cabeza con el puño haciéndola sonar y el chico al escuchar el sonido dice
—¡Papa, ¿llaman a la puerta?
—¡Si hijo, espera que yo abro!

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salud.

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- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?

- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...


- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?

- Las doce y cuarto.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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LOS ACHAQUES DE LA EDAD.

En un hospital geriátrico platican tres ancianos con respecto a los problemas de sus necesidades fisiológicas que los tienen allí hospitalizados.
—El problema mio —Dice el primero—, Es que a cada momento siento la necesidad de ir al sanitario a evacuar el riñón, voy y estoy hasta una hora parado frente al inodoro, y no me sale nada....
—El mio es mucho más grave —Dice el segundo anciano—. Casi durante todo el día estoy sintiendo deseos de ir al inodoro a evacuar el estómago, y puedo pasar horas allí sentado, y nada; solo gases...
—El problema mío es peor que el de ustedes... —Dice el tercer anciano.
—Tienes problemas para evacuar la orina? —Pregunta uno de ellos.
—No, con la orina soy como un relojito. Todos los días a las 7 en punto estoy orinando como un caballo en el inodoro...
—Entonces tienes problemas para evacuar el estómago? —Pregunta el segundo.
—No, el estómago se me mueve correctamente; también como un relojito... Todos los días a las 7:30 estoy evacuando muy placenteramente.
—Si orinas todos los días a las 7 en punto de la mañana, y haces del cuerpo todos los días a las 7:30 de la mañana, sin problemas y placenteramente, entonces ¿que es lo que te aqueja?
—Si, mi cuerpo es muy puntual para esas cosas... el problema mío es, que yo solo me despierto como un relojito, todos los días a las 8 en punto...!!!!!! y ya para qué.

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LOS TRES DESEOS

Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear.
El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido.
—Discúlpenos señor —Dice el marido—. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar...
—No hay nada que disculpar —Contesta el hombre del sillón—. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme.
—¡Quiere decir que usted es un Genio? —Pregunta la chica un poco incrédula.
—Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán.
—Fabuloso! —Dice la Dama—. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida.
—Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida —Dice el marido.
—Perfecto, ya están concedidos sus deseos —Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos.
Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta:
—Señor Genio, ¿y su deseo cual es?
Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice:
—A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo.
—Bueno mi amor —dice el marido—, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida....
Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama:
—Cuantos años tiene tu esposo...
—Treinta... —responde ella.
—Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS?

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salud.

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[COLOR="Red"][B]UNA VEZ MÁS POR FAVOR. [/B][/COLOR]


Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido:
—Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel...
—Como carrajos que ser infiel, como ocurrir esto —Exclama el gringo presa de los celos.
—Si mi amor, te lo explicaré —Dice la mujer lloriqueando—. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú... entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú... no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú... se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú... se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú... luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú...
—Mi no comprende —dice el gringo—: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo?
—Mi amor —dice la mujer—, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: "ONE MORE TIME..." (una vez más...)



Nota.(Las Damas dicen que este chiste lo comprenden mejor los hombres casados...¿?)

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salud.

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Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:

- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

- Pronombres cariño

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- ¡Objetivo a las 6 en punto!

- Merendar

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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[QUOTE=jopasa;4762887]- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- ¡Objetivo a las 6 en punto!

- Merendar[/QUOTE]

muy bueno,salud.

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PARTO SIN DOLOR...

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
—Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
—Uf!, es un invento maravilloso —Dice el esposo—. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.

El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
—Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...

La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa... !!!

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salud.

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Una mujer y su esposo.

Tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

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Salud.

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- Ayer me encontré con tu mujer.

- ¿Y qué?

- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud.

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CORTOS Y TONTOS DE NATALIA

[COLOR="Red"][B]Reflexión de Natalia:[/B][/COLOR]

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2016.
***

[COLOR="red"][B] En el aeropuerto.[/B][/COLOR]

—Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
—Hay qué lindo, morado es mi color favorito..!!
***


[COLOR="red"][B]Dice la hija a Natalia.[/B][/COLOR]

—Mami, ¿hay gelatina?
Natalia responde:
—A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
***

[COLOR="red"][B] —Natalia.[/B][/COLOR]

¿ya viste El Señor de los Anillos?
—No, el que vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
***

[COLOR="red"][B] A Natalia.[/B][/COLOR]

Le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
—Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

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[COLOR="Red"][B]—Hola Juan.[/B][/COLOR]

¿Que haces emborrachándote solo y tan feliz?
—Es que mi mujer acaba de irse con mi mejor amigo...
—¿Tu mejor amigo? ¿Y quién es?...
—No lo sé... pero quien quiera que se lleve a mi mujer, es mi mejor amigo...

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salud.

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Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.

salud.

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Sermón sobre las mentiras



- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar

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SALUD.

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andorrilla
gracias suerte y haber cuando se suben esos puntitos verdessssssssssss

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UN representante.

Llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista:
—Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con...
—Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen.
—De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema...
—Bien, ¿Cual es el problema? —Pregunta el viajero rascándose la cabeza.
—Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro...
—No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves...
Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta:
—¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien?
—Perfectamente, dormí muy plácidamente.
—Y... los ronquidos de su compañero de habitación? —Insistió la recepcionista.
—Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...!

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Votos sagrados


Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?

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hola amigo..

parece que tiene usted que rajá más...salud.

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[QUOTE=pepitoe;4763810]Votos sagrados


Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?[/QUOTE]

salud.

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EL SEXO OPUESTO Y LA INMADUREZ

Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto:
Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable.
Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía.
A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos.
Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto.
!!!AHORA SÍ MADURÉ... Cojon...!!!

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felicidades.

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Un Brindis por Cornelio

Un criador de gallinas llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice:
—¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña
El criador la mira detenidamente y contesta:
—Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi.
—Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial —Dice la mujer.
—¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando? —Dice el hombre.
—Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
—¡Qué coincidencia! —Dice el hombre— Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados...
—Eso es maravilloso —Dice la señora—, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
—Fácil, simplemente usé un gallo diferente —Dice él.
La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice:
—¡¡¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...!!!

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gracias.

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[COLOR="Red"][B]La Tecnología y los Cuernos...[/B][/COLOR]

Una dama de dudosa reputación esta con un amigo, cuando escucha que abren la puerta del departamento. Ella, aunque nerviosa, rápidamente decide lo que tiene que hacer y le dice al amigo:
—¡Párate ahí! Quieto y no hables; solo sígueme la corriente.
El marido, que es quién acaba de llegar, entra a la habitación diciendo:
—Hola querida, terminé la convención y he regresado con un día de anticipación porque estaba loco por verte... ¡Oye, quién es ese tipo, y que hace ahí parado desnudo! ¿Que es esto?
—Ja, ja, ja... —Ríe fingidamente la mujer infiel y contesta—. No es un hombre de verdad; como viajas tanto y me dejas tan sola, he comprado este androide: es un sirviente sexual modelo XXX-2020. Observalo bien... es casi humano... tócalo... su piel inclusive transpira. Aunque su lenguaje humanoide es un poco corto, contesta las cosas básicas, se actualiza automáticamente, y sus programas... bla bla bla...
—Pero cariño... ¿Realmente tu necesitas algo como esto?
—Y tu que preferirías... Que en tus largas ausencias, ¿busque la compañía del vecino, o del portero del edificio?
—Bueno ya! No hablemos más tonterías y vamos a la cama, que vengo loco por ti... —Dice el marido.
—Mi amor, lo siento pero vas a tener que esperar un poco, porque precisamente ahora tengo cita el médico. Tómate un whisky ahí en la cama mientras me esperas. Te prometo que no me demoro....
El hombre se queda "solo" y se toma no solo uno sino como 10 whiskys, y la señora no aparece. Caliente y ya embriagado se fija en el androide y dice:
—Bueno, si este robot le sirve a mi mujer, supongo que también funciona para mi....
Tumba al "androide" sobre la cama, lo voltea, y cuando esta a punto de consumar sus deseos, el amante imitando una voz "robótica" dice.
—ERROR... ERROR EN LAS FUNCIONES... ORIFICIO EQUIVOCADO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... REPITO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... ERROR... ERROR...
El hombre ya borracho, se retira de la cama decepcionado, y mirando con ira al robot exclama:
—Porquería de inventos modernos... no sirven para nada... Ahora mismo lanzo esta chatarra por la ventana...
El falso robot recuerda que se encuentra en un piso 25, y consciente de una muerte segura, improvisa rápidamente diciendo:
—SISTEMA DE ACTUALIZACIÓN EN PROCESO... ACTUALIZANDO ... ADAPTANDO ORIFICIO... ACTUALIZACIÓN COMPLETADA... INTÉNTELO DE NUEVO... REPITO... ¡¡¡¡ INTÉNTELO DE NUEVO...!!!!

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