gracias.

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Cena en el Palacio Real.

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

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gracias.

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La crisis.

El presidente del gobierno da un discurso con motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

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gracias.

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TORERO

Plaza de toros de la real maestranza de Sevilla, cinco en punto de la tarde.
El torero escuchimizado, no pesa más de 30 kilos, arrodillado capote en mano delante de la puerta de toriles, para recibir a puerta gayola.
Sale el morlaco, un bicho de 670 kilos, que más que toro parece una locomotora de vapor. Se va derecho al torero, le empitona y lo levanta seis metros del suelo. Cuando el torero cae, el toro ya lo esperaba y le da otra embestida que lo saca fuera de la plaza.
El torero va a parar a la calle del Circo, se forma un remolino de gente alrededor suyo y todos van preguntando.
¿Qué ha pasado?...¿Qué ha pasado?...¿Qué ha pasado?...
El torero, muy digno, se levanta se encasqueta bien la montera,¡ se sacude el polvo de la taleguilla y dice:
¡No sé, yo acabo de llegar ahora mismo!

El de la cena de loss reyes es muy bueno. Jeje.
buenos pepitoe

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El Tercer Reich.

- Andorrilla, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?


[COLOR="red"][B]Copiando en el examen.[/B][/COLOR]

- Champo espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.


[COLOR="red"][B]La escuela ideal.[/B][/COLOR]

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Moliner, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra! cerrada.


[COLOR="red"][B]El nombre del profesor.[/B][/COLOR]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.


[COLOR="Red"][B]Yo no lo hice!.[/B][/COLOR]

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

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que detalle,gracias.

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plas,plas,plass... Se agradece.

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Incidente en el campo de golf.

John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.


[COLOR="red"][B]Daltónicos.[/B][/COLOR]

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?

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Mala suerte.

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

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gracias.

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PREGUNTA TONTA

-Mamá, ¿como se dice, fuera o fuese?
-Se puede decir de las dos maneras, hijo.
-Pues tu hija está en la habitación, con su novio y con las tetas fuera y las bragas fuese.

que bueno,gracias.

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Un mercedes azul.

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.

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gracias.

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[COLOR="Red"][B]Cómo repartir las limosnas de los feligreses.[/B][/COLOR]

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura español, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El español desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que coja Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

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Jajajaja El coje las que quiere y las demás pata la parroquia...

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Saludos a todos.

MAQUETAS: Aviones, Radiocontrol

gracias.

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La suegra lo va a arreglar.

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

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gracias.

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[COLOR="Red"][B]Qué tengo en la mano.[/B][/COLOR]

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

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gracias.

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Justo lo que necesita.

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

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Mal de Wilkinson.

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.



[COLOR="red"][B]Consecuencias.[/B][/COLOR]

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!



[COLOR="red"][B]Hermanos Ford.[/B][/COLOR]

Chiste de cortos, malos enviado por 1000Chistes
- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!



[COLOR="red"][B]Locos sueltos.[/B][/COLOR]


- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!



[COLOR="red"][B]Aeropuerto de Lepe.[/B][/COLOR]


- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

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gracias.

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- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?

- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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[QUOTE=jopasa;4780280]- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?

- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

-------------[/QUOTE]

¡Muy bueno!

Me recuerda a aquel que decía:

Mamá ¿polque papá le tiene tanta labia al chinito de aliba?

Diversidad en el ADN.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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-Mamá, tengo algo que contarte..... me quedé embarazada.....
-Serás idiota, ¡te dije que tomaras medidas!
-Ya lo hice mamá, la medí y vi que tenía más de 30 cms.

gracias.

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Va Moliner al gimnasio y mientras se desnuda, un amigo le dice:
-Coño, Moliner, desde cuando usas tanga.
-¡Desde que la cubanita se encontró uno en el coche, y tuve que decir que era mio!

[QUOTE=Moliner;4780391]Va Moliner al gimnasio y mientras se desnuda, un amigo le dice:
-Coño, Moliner, desde cuando usas tanga.
-¡Desde que la cubanita se encontró uno en el coche, y tuve que decir que era mio![/QUOTE]

salud..

pd,tangazo...cai...

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Confidencias.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

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gracias.

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Va Soraya (esta que Uds. están pensando) a la peluquería y le dice el peluquero:
-¿Qué le parece si cortamos las patillas?
-Qué le parece si le doy un par de ostias?

[QUOTE=Moliner;4780580]Va Soraya (esta que Uds. están pensando) a la peluquería y le dice el peluquero:
-¿Qué le parece si cortamos las patillas?
-Qué le parece si le doy un par de ostias?[/QUOTE]

gracias.

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[COLOR="Red"][B]Abuela romántica.[/B][/COLOR]

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

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gracias.

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