¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

muy bueno,salud sr malvo..

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[LEFT]Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa:
- El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
- Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.
Su mejor amiga, le dijo:
- No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa?
La leal esposa contestó:
- Yo no podía romper la promesa a su última voluntad.
- ¿Le pusiste todo el dinero ahí?
- Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡QUE SE LO GASTE TODO!!!
[/LEFT]

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[LEFT]Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil...

El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km/h por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia civil.

En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE P_ _ AAAAA !!!QUE CADA VEZ PONEIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIL!!![/LEFT]

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[LEFT]Le dice una amiga a otra:
Amiga, estoy confundida, podrías decirme qué es el sexo?
El sexo; es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña te eche 3 buenos polvos, además te dé $5,000.00 al mes
Y qué es el súper sexo?
El súper sexo; es tener un hombre montado en una 4x4, te lleve a su apartamento te prepare mariscos y abra una botella de champán, te eche 6 polvos que sean extraordinarios y más encima, te dé $10,000.00 mensuales
Oh, qué bien...
Y qué es el amor? El amor; fue una huevada que inventaron los pobres para montarselo gratis…….[/LEFT]

Gracias a mi amiga Martha.

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[LEFT]Una pareja en la cola de un supermercado
El dice
- Disculpe.. ¿me parece que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Muy extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, cuando estaba completamente borracho, mientras
una de sus amigas por detras me flagelaba los huevos ...!! No me lo puedo creer...
- Bueno... no exactamente!. – responde ella, visiblemente avergonzada -
Yo soy la nueva maestra de su hijo.[/LEFT]

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[LEFT]Una Señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza.
Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
- Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
- Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
- Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión llegó a su destino.
Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
- ¿Padre, usted tiene algo que declarar?
El padre prontamente respondió:
- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene?
Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
- Puede pasar, Padre!... El siguiente!...[/LEFT]

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[LEFT]Las enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica de disfraces y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.- ¿Por qué? Preguntan las otras.- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...-
Pues yo debí acostarme con el Director.- ¿Por qué?- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- ¡¡Jah!! el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...- ¿Y tù con quién te acostaste?- Pues yo creo que me tocó el mèdico radiólogo.
Una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:- "Qué huevada, te moviste... hay que repetir todo de nuevo."[/LEFT]

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¿En qué se parece la Playstation y los pechos?
Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos


¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

Se abre el telón, aparece un político, desaparece el telón.

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York

Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus,
después no crees en Santa Claus,
luego tú eres Santa Claus
y por último te pareces a Santa Claus.

REFLEXIÓN
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

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salud sr malvo..

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[LEFT]Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenía nada con que secarse, pensó:"yo no voy a tirar mi tanga... carísimo!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingenieria!!![/LEFT]

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muy bueno,salud..

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Un policía detiene a un conductor:
—Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el alcoholímetro no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no...¿de acuerdo?...
—Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?
—¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un carro!
—Sí, pero ¿qué carro? BMW, Mercedes, SEAT...
—Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
—Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?
—¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!
—Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
—Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
—Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
—¿Puedo hacerle una pregunta?
—Adelante, hágala.
—Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
—¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una prostituta!
—Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela..

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[LEFT]Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy
bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto,
entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son
de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y
coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus
ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!,
¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo
disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver
al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su
luna de miel, entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,


"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los
músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José
!!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y
musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las
mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......
¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe
los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,
...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero
permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo
y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y
con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"
[/LEFT]

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Cierto joven soñaba con tener unaHarley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte: En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco
las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun más salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!......El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la HarleyDavidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:

ESTA BIEN HIJO DEPUTA! YO LOS LAVO.. NO JODAS!!!!!

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hola sr malvo,buenas tardes..

expectacular vuelta..salud..

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Una familia irlandesa estaba considerando llevar a su abuelo (Malaquías) a una residencia de ancianos. Todas las instalaciones irlandeses estaban totalmente llenas, así que tuvieron que llevarlo a una italiana.

Después de unas semanas recorriendo el centro de Italia, fueron a visitar al abuelo.

"¿Qué te parece este lugar?" -preguntó el nieto

"Es maravilloso! Todo el mundo aquí es tan cortés y respetuoso", dijo el abuelo.

"Estamos muy felices por ti. Estábamos preocupados de que este no fuera el lugar apropiado para usted, ya que usted es un poco diferente a los demás."

"Oh, no! Déjame que te cuente lo maravillosamente que tratan a los residentes", dijo MALACHI con una gran sonrisa.

"Hay un músico de aquí - tiene 85 años, o ha tocado el violín en 20 años, y todo el mundo todavía lo llama Maestro.!

Hay un juez de aquí - que tiene 95 años. No ha estado en el estrado en 30 años y todo el mundo todavía lo llama Honorable!

Hay un dentista aquí - 90 años de edad. No ha fijado un diente durante 25 años, y todo el mundo todavía lo llama Doctor!

Y yo - no he tenido sexo desde hace 35 años, y todavía me llaman el jodido irlandes.

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Un borracho va caminando por un parque cuando de pronto ve a un atleta haciendo flexiones de pecho y entonces se le acerca y le dice: - !Oiga, oiga!, ¡Levántese que se le fue la vieja!.

Llega un lepero al infierno y pregunta: ¿Dónde Están las mujeres? Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?

Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".

- - Abdul, tus hijos son unos vagos, mira a tu hija la artista, ¡Jamás ha trabajado! -Estás equivocado Jasir. Mi hija mañana debuta. -De buta o de lo que sea, bero que trabaje.

Le dice el monaguillo al cura
-¡Padre, padre, que hay una hostia hirviendo en la sacristía!
-Calla ***** -contesta el párroco- que es un Alcaseltzer...!!!!

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Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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salud..

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Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.
Un día decidió escribir una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vió a quién estaba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad.
El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía:Muchas Gracias, querido Dios, por mandar el dinero.
Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos ca****es me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos jetas...

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salud..

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.. Pepito !

-Sí papá !
- Hijo tráeme un refresco por favor...
-¿Coca Cola o Pepsi ?
-Coca Cola, por favor...
-¿Light o Normal ?
-Normal, hijo...
-¿De lata o botella ?
-De botella mijo...
-¿Uno o dos litros ?
-...Puta madre, tráeme agua entonces !
-¿Natural o Mineral ?
-Mineral !
-¿Fría o caliente ?
-Fría !
-¿Con hielo o sin hielo ?

-Bueno hijo, eres maricón o queeeé?
-¿Activo, pasivo o versátil ?
-TE VAS PARA TU CUARTO!!!
-¿Ahorita o más tarde ?
-YAAAA!!!
-¿Me acompañas, o me voy solo ?
-Te voy a matar maldito muchacho !!!
-¿Con cuchillo o con pistola ?
-PUTAA MADRE !!!!!
-¿La tuya o la mía ???

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- Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Luego con mi Suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.. Y eso no es nada padre, Con mi Vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar.
(sale el padre corriendo.!)
- Padre ¿pero a donde va?
- Sí Pendejo, Yo solo, tu solo, la iglesia sola...

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Un suizo se baja de un autobús en Galicia y pregunta a Paco y Manolo:

Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?

Paco y Manolo se miran mutuamente con la lengua afuera. El suizo vuelve a hablar:

Excusez-moi, parlez vous français?

Ambos miran al suizo como cosa extraña.

El suizo intenta de nuevo:

Do you speak any English?

Ambos se encogen de hombros mientras el suizo continúa:

Parlate almeno un po' di italiano?

Al ver las muecas de la cara de Paco y Manolo,

el suizo decide buscar ayuda con otros mientras Paco le dice a Manolo:

Hombre, ¿no crees que debiéramos aprender otro idioma?

Y Manolo le responde:

¿Para qué? Mira a éste, ¿de que le sirvió saber cuatro?

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[QUOTE=malvo;4522533].. Pepito !

-Sí papá !
- Hijo tráeme un refresco por favor...
-¿Coca Cola o Pepsi ?
-Coca Cola, por favor...
-¿Light o Normal ?
-Normal, hijo...
-¿De lata o botella ?
-De botella mijo...
-¿Uno o dos litros ?
-...Puta madre, tráeme agua entonces !
-¿Natural o Mineral ?
-Mineral !
-¿Fría o caliente ?
-Fría !
-¿Con hielo o sin hielo ?

-Bueno hijo, eres maricón o queeeé?
-¿Activo, pasivo o versátil ?
-TE VAS PARA TU CUARTO!!!
-¿Ahorita o más tarde ?
-YAAAA!!!
-¿Me acompañas, o me voy solo ?
-Te voy a matar maldito muchacho !!!
-¿Con cuchillo o con pistola ?
-PUTAA MADRE !!!!!
-¿La tuya o la mía ???[/QUOTE]

hola sr malvo..

este es IMPRESIONANTE,que bueno,salud grande para usted..
y yo lea todas las tardes,salud..

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hola sr malvo..
los dos muy bueno,salud,,

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Que buenos todos tio, como te lo curras....

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

Buenas tardes, el mérito es del sr. andorrilla que no hace mas que darme ánimos y salud.
Gracias elcobo y andorrilla.
Saludos y que pasen una buena tarde

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[QUOTE=malvo;4522855]Buenas tardes, el mérito es del sr. andorrilla que no hace mas que darme ánimos y salud.
Gracias elcobo y andorrilla.
Saludos y que pasen una buena tarde[/QUOTE]

hola señor malvo,buenas tardes..

Perdone usted,el mérito es suyo,yo soy un fan diríamos pesado..
verlos lo veré todos los que pongas... si los veo y no digo nada..cuenta como si no hubiese entrado.

Y lo importante del foro es que nos saludemos,hablemos...
y no que hay muchos señores MUDOS... que ni dinen NÁ...

SALUD señor malvo,desde la gran torre..

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Buenas noches sr. andorrilla, solo era una forma de agradecerle su ánimo.
Estoy también muy agradecido al sr. elcobo, y a tantos de los miembros veteranos (pegaso, jm_tote, miguelcbc, anavic, vientos, sabito m@rth@ y tantos otros que me dejo) que nos apoyan en estos nuestros primeros pasos, buscando nuestro sitio en el foro, son ustedes unos fenómenos.
Yo lo único que quiero aportar es una sonrisa en estos tiempos difíciles que tenemos que pasar, como pone mi firma yo quiero en lo que hago.
Y sin que sirva de precedente, voy a poner una imagen que me encanta su mensaje:

[CENTER][/CENTER]

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Una labor muy importante mi querido malvo

Gracias por este buen humor contagiante...
Saludos a todos los que participan de una u otra manera....

Muchas gracias chiling.
Saludos a todos.


El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño..¡

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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el chotis, y cuando mistaba rascando, el ca***on se quedó con los anillos.

__________________

buen hilo, me gusta...

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Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

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Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar, deja una propina y en un descuido, el niño se mete un euro en la boca y se atraganta.
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás, pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra, todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda.
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado.
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta
- ¿Es usted médico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

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hola sr malvo..

que buenos... salud.. animo,saludos.

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La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: -¿Qué pasó?
Él responde: - Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo ******?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participado en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

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Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño :
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipo......, esa es la razón por la que vinimos a verte.

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