salud x 2.

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Luis llama a su amigo y le dice:

—Es solo para contarte que mi novia me ha regalado un rompecabezas que solo tiene 5 letras: T, E, A, M y O. Creo que ella me está poniendo los cuernos, y se equivocó de regalo... ¿Tu sabes quien es MATEO?

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[COLOR="Red"][B]—Oye amigo.[/B][/COLOR]

¿Qué harías si sabes que tu mujer te engaña?
—¡Le doy una paliza al amante!
—¿Y si el amante es karateca?
—Que va a ser karateca ese flaco idiota...

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Dos prostitutas.

Hablando en un bar el 5 de enero:
—Rosita, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos
—¿Yo?, lo mismo que le pido a todo el mundo...
30 Euros mas la voluntad.

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salud.

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ACCIDENTE
Un borracho, catalán y paisano mio, va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:
- ¡Que sea sangre, que sea sangre!

[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]

De 82 años regresa de tener una cita con un hombre de 85, y la nieta le pregunta:
—Abuela, ¿como te fue en la cita con tu nuevo amigo?
—Tuve que darle una bofetada.
—¿Se propasó contigo?
—¡No!... se estaba quedando dormido.

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salud x 2

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[COLOR="Red"][B]Un avión se accidenta en la mitad del desierto.[/B][/COLOR]

Y únicamente sobreviven al siniestro dos religiosos; Un cura y una monja.
Empiezan a caminar sin rumbo y cuando se sienten desfallecer se detienen y elevan sus oraciones para ser salvados de una muerte inminente, y ocurre algo que parece ser un milagro; aparece una camella caminando hacia ellos.
Luego de orar para agradecer ese milagro, se suben en animal y viajan durante horas, durante días hasta que la camella cae muerta del cansancio. Ellos vuelven a orar pidiendo un nuevo milagro que los salve, pero esta vez su plegarias parecen infructuosas.
Cuando ya no tienen esperanzas se sientan al lado de la camella y el cura dice:
—Creo que ya estamos condenados a morir, y como condenados tenemos derecho a pedir nuestro último deseo...
—Si padre —Dice la monja—, ¿Y cual es su último deseo?
—Mi último deseo, hija mía, es ver algo que nunca he visto: una mujer desnuda.
—Yo le puedo cumplir ese deseo —Dice la monja despojándose de sus vestiduras.
—Y tu último deseo cual es... —Pregunta el curita sin quitarle los ojos de encima.
—Mi último deseo es parecido al suyo padre; nunca he visto a un hombre desnudo...
El cura sin hacer ningún comentario también se desnuda, y naturalmente la situación hace que se excite un poco. La monja se queda mirando con curiosidad lo que le ocurre al hombre desnudo y pregunta:
—Padre, eso que tiene ahí, abajo, ¿que es? ¿porqué se endereza? ¿para qué sirve?...
—Eso hija mía —responde él—, es con lo que la naturaleza ha dotado a los hombres para dar vida.
—¡Seguro padre? ¿ Eso sirve para dar vida?
—Si hija, así es...
—Ay padre —dice la monja, y agrega—, entonces... ¡¡¡¡metasela a la camellita a ver si nos salvamos...!!!!

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salud.

feliz año nuevo,y salud..

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Un hombre.

Entra a una farmacia y dice:
—Señorita por favor ¿me vende unos preservativos talla XL?
—Con mucho gusto caballero, creo que hoy es su día de suerte. Me quedan los últimos y van con el número de mi móvil...

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[COLOR="Red"][B]—¡Ema Marcela![/B][/COLOR]

¿Por qué escupes en el plátano antes de comértelo?
—No lo sé... es una costumbre.

El enano tramposo.

Un enanito de un circo hace una apuesta con una puta muy corpulenta a que es capaz de satisfacerla veinte veces al día, pero pone por condición que lo hagan a oscuras y que cada media hora le deje salir cinco minutos de la habitación para recuperar fuerzas.
La puta acepta la apuesta y ya van por el decimoquinto polvo cuando ya no puede más, decidida a aceptar su derrota, enciende la luz y se sorprende al encontrarse en la cama a un tipo que no conoce de nada.
- ¿Quién es usted? ¿Y el enano? ¿Dónde está el enano? - dice la puta.
Y el tío le contesta:
- ¿El enano? ¿Se refiere al tipo que está fuera vendiendo entradas?

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salud,

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-¡Piluchi!, ¡cuanto tiempo sin verte, cari! ¿Que tal te fue el viaje de novios?
-¡Divino, Adelina! Llegué hasta Miami. ¿Y tu?
-Yo, miami no, porque no podía; pero ¡llegue a cagami!

Un vendedor.

De aspiradoras llega a un edificio de 12 pisos y luego de tratar de vender sin éxito algo en los 11 primero pisos, llega finalmente al piso 12 toca en una puerta y sale una dama:
—Señora, vengo ofreciendo unas aspiradoras que son...
—Que pena señor —dice la dama—, lo único que necesito es un fontanero, el inodoro está atascado y no lo puedo desatascar...
El vendedor dispuesto a vender una aspiradora a como de lugar dice:
—Señora esta aspiradora succiona cualquier cosa, déjeme hacer una demostración en su retrete, para que vea la potencia que tiene...
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la propuesta del vendedor y los dos se dirigen al inodoro. El vendedor conecta la aspiradora, introduce la manguera en el retrete y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr! pppuuufff, pppuuufff...
Pero no pasaba nada... El vendedor le aumenta la potencia...
BRRRRRRRRRRRRRR!!! pppuuufff, pppuuufff...
Pero no había resultados, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Entonces el vendedor decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! sshhsss...
El vendedor notó con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando lo consideró oportuno, apagó el aparato, y orgulloso de su labor, se dirige a la señora diciendo:
—Señora, su retrete está listo, ya no hay atasco...
El vendedor, para terminar su demostración, abre la bolsa para mostrar lo que había succionado, pero encuentra dentro de ella a un enano completamente desnudo...
—¡Oiga amigo!, ¿como llegó usted hasta aquí? —preguntó sorprendido.
—¡No lo sé! lo último que recuerdo es que yo estaba defecando en mi retrete... en el cuarto piso...

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salud..

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CERTIFICADO DE TRABAJO SEXUAL.

Debido a la propagación de las infecciones de carácter sexual, el alcalde expide un decreto de cumplimiento inmediato, en el cual se exige que a partir del siguiente día, todas las trabajadoras sexuales, deben adquirir un nuevo certificado médico que se expedirá en un centro de salud.
Las damas de la noche preocupadas por la situación, madrugan al día siguiente a hacer cola en el centro de salud respectivo para sacar su nueva licencia de trabajo, y la cola es tan larga, que le da dos vueltas a la manzana. Una viejita curiosa por saber lo que allí pasaba, se acerca a una de las mujeres que estaban en la fila y le pregunta:
—Señorita, me puede decir, ¿ para qué están haciendo esta cola?
La mujer indagada siente alguna vergüenza de confesar el motivo que la ha llevado allí, y decide mejor hacerle una broma a la anciana diciendo:
—Es que aquí están regalando uvas...
La anciana no pregunta más y se coloca al final de la fila para "pedir sus uvas". Tres horas después, al llegar frente al médico inspector, el profesional escandalizado al verla le dice:
—Pero señora... ¿usted también? ... ¿no está usted demasiado anciana para estar en esto?... fíjese que ya no tiene ni dientes...
—Y para que me servirían los dientes... ¡¡¡ SI YO SOLAMENTE LAS CHUPO!!!!...

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salud,

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La maestra

Les pide a los alumnos que hagan una rima poética y se la presenten al siguiente día.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice:
"Allá viene el canguro
con una flor en el cul...".
La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice:
—Bien niño, dígame el verso nuevo.
Juanito toma su cuaderno y lee:
—"Allá viene el canguro
con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el cul...
la maestra me regaña"

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salud.

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RESPETEN LAS CANAS

Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice:
—Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
—Pero que arrogante eres —dice el gallo veterano—, no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
—Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez — dice el joven.
— Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato —dice el veterano, y agrega—: hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
—Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado...
Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
—¡Que estúpida suerte la mía...! ¡¡¡EN ESTE MES, YA ES EL TERCER GALLO QUE COMPRO Y QUE ME SALE MARICÓN...!!!

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salud.

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- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...

- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?

- Las doce y cuarto.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!

- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí suicidarme tomándome mil aspirinas.

- ¿Y qué ha pasado?

- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

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salud.

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[COLOR="Red"][B]El paciente agónico.[/B][/COLOR]

Tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa, hijos y hasta la amante. Todos ellos esperando el suspiro final, pero de repente el paciente despierta, se sienta, mira a su alrededor y exclama:
—Criminales, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas...
El medico bastante confundido, dice:
—Me parece que está mejorando a pasos agigantados...
—¿Por qué cree eso, doctor?, pregunta uno de los hijos.
—¿No se dan cuenta? ¡nos ha reconocido a todos...!

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salud.

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EXCUSAS UNIVERSITARIAS

Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:
—Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.
El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo:
—"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida?
Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:
—Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...!!!

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[COLOR="Red"][B]EL EJECUTIVO DEL AÑO[/B][/COLOR]

La junta de socios de una empresa decide modernizar su planta de personal para lograr una mayor productividad, y para el efecto contratan un nuevo gerente.
Después de 8 días de estar revisando las diferentes áreas, el nuevo ejecutivo sale a hacer una revisión en la planta principal acompañado por los jefes de sección.
En su revisión notó con satisfacción que todo el personal trabaja muy juiciosamente en cada uno de los puestos de trabajo, a excepción de un joven que se encontraba recostado contra una columna, con las manos en los bolsillos y mascando chicle. Inmediatamente el nuevo gerente se dirige a él y le dice:
—Oye muchacho, ¿cuanto ganas al mes?
—Mil doscientos Euros... —dice el joven frunciendo los hombros.
Queriendo mostrar su filosofía de trabajo, el ejecutivo saca de su bolsillo los 1.200 Euros, y entregándoselos al muchacho dice:
—Aquí está tu salario... ¡Ahora te vas de aquí, y no regresas nunca más!
El joven recibe el dinero y sale lentamente... en silencio.
El ejecutivo se voltea hacia algunos de los empleados que estaban observando la escena y con mucha autoridad pregunta.
—¿Alguno de ustedes sabe lo que ese perezoso hacia aquí?
—Si señor —respondió uno de ellos —; EL VINO SOLO A TRAERME UNA PIZZA...!!!

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El Fantasma de los Cuernos Bien Puestos...


Un hombre llega más temprano que de costumbre a su casa, y cuando entra a la alcoba, encuentra a su mujer sin ropa, sudando copiosamente, y con el pelo todo alborotado.
—Por Dios... ¿qué te pasa ? —Pregunta muy preocupado.
—Es que... acabo de tener un ataque al corazón... —Contesta ella muy agitada.
—Voy a llamar un médico inmediatamente, procura tranquilizarte...
Cuando el hombre sale a hacer la llamada se encuentra con su hijo pequeño, quien cogiendole por el brazo, muy asustado, en voz baja le dice:
—Papi, papi... hay un fantasma en el armario... hay un fantasma en el armario...
—Hijito; los fantasmas no existen. De donde sacas eso de que hay uno en esta casa...
—El mismo fantasma me lo dijo, cuando yo trate de abrir el armario...
El hombre se regresa a la habitación para demostrarle al niño que no hay fantasmas, pero al abrir la puerta del armario, encuentra a su mejor amigo, completamente desnudo, escondido allí.
Invadido por la ira y por el más intenso dolor, el padre del niño grita desesperado:
—¡Eres un mal amigo, desleal, traidor, canalla, eres el peor amigo que he tenido! ¡¡¡¡ Mi mujer muriéndose del corazón, y tú andas por ahí, asustando a mi hijo con los fantasmas !!!!.

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salud..

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DESPEJANDO DUDAS SEXUALES

El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda: "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
—Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
—No lo sé señor, lo investigaría... —Responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
—Bien, —Dice El Director General. —Necesito esa respuesta en media hora.
Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
—Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
—No lo sé, señor Gerente...
—Bien, —Dice el gerente. —Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
El Asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
El Asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
—Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
—¡Es Diversión! —Contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
—Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? —Pregunta la secretaria un poco incrédula.
—¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!!!!

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salud.

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NO FUERON CUERNOS...???

En un pueblo minero del África, un matrimonio africano, ambos de piel de ébano , de pelo "quieto" y con ojos negros como azabaches, tienen un hijo blanco, de cabello dorado, ojos azules ...
El padre desconcertado se va a un bar cercano y toma un trago mientras observa los turistas... alemanes, ingleses, suecos, todos ellos blancos y de ojos azules... De pronto se le acerca un amigo, que al enterarse de su problema, le aconseja que se haga una prueba de paternidad.
El hombre se hace la prueba y cuando va por los resultados, el médico rubio de ojos azules, y que entre otras cosas era el mismo medico de la mujer del consultante, le asegura que su hijo es legítimo.
—Entonces doctorcito, como me explica lo del niño rubio... —dice el padre aún más desconcertado.
El médico, reflexiona un poco y luego dice:
—Usted se acuerda, si cuando concibieron ese niño ¿ocurrió algo fuera de lo normal?
—Si doctorcito, ahora que lo menciona, recuerdo que ese día estábamos finalizando el acto, cuando golpearon a la puerta, me paré para ver quien era, pero le dije a mi mujer que me esperara ahí, quietecita, luego regresé y terminamos...
—¡Ah, eso es! El típico caso de decoloración forzosa...
—Y eso que quiere decir doctorcito...
—Eso significa que esa interrupción en el momento del climax, ¡¡¡hizo que su mujer quedara en BLANCO...!!!

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salud.

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Llega un ciclista.

Muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.


[COLOR="Red"][B]Un hombre.[/B][/COLOR]

Va a un restaurante y le dice al camarero:
¡camarero, tráigame una botella de sidra el gaitero!
El camarero penoso le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se murió el gaitero?


[COLOR="Red"][B]Llega un tipo a una bar.[/B][/COLOR]

Muerto del calor, sudando chorros y le dice al cantinero:
Oye , dame una cervecita por favor.
El cantinero le contesta:
No va a poder ser hermano, es que están todas calientes.
Tranquilo , la agarro con este trapito.

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salud.

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