Pasajeros al tren


Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- ¡Lo siento, pero ya es tarde!
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

Hombre soltero.

Esto es un hombre que pone un anuncio en internet que decía:
- Busco esposa
y cuando abre la bandeja del correo electrónico, al día sguiente, se encuentra el correo saturado con 3500 e-mails y todos decían lo mismo:
- [B]¡¡¡LLÉVATE LA MÍA!!![/B]

Al 004.

-Hola, ¿es el servicio técnico?
-Sí, ¿qué problema tiene?
-No me va el internet, creo que es problema del router.
-¿Me podría indicar que luces tiene encendidas?
-Espere un momento....
-De acuerdo.
-Pues mire, ahora mismo, la luz del salón y la de la cocina.
-Déjelo, enseguida le mandaremos un técnico.

Esto es un gitano.

Que va conduciendo y le para la policía.

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?

- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola!, continua el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Dos borrachos.

Le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
- Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
- Hip, ok gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
- Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
- El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una ostia importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro:
- Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

Muy buenos
Saludos

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que buenos,salud y gracias.

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Gracias amigos

Planeamiento estratégico.

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice: "Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, lo acepta, y le recomienda a Marita.

El chico sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja arrastrando la rana, saluda a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba más enferma. El niño responde:

- "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo me acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rapidito con mamá y también lo contagiará y ¡¡¡ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder porque con la bicicleta me aplastó la ranita!!!"

Confidencias.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Crimen pasional

El juez interroga a la viejita indefensa:

"¿Cual es su edad, señora?"

"Tengo 86 años."

"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"

"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi."

"¿Usted lo conocía?"

"No, pero él se mostró bastante amigable."
"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"

"El comenzó a acariciar mis piernas."

"¿Usted lo detuvo?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."

"¿Qué sucedió después?"

"El comenzó a acariciarme mis senos."

"¿Usted lo detuvo entonces?"

"No, yo no lo detuve."

"¿Por qué?"

"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."

"¿Qué sucedió después?"

"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

"¿Entonces, el la tomó?"

"No. El sólo gritó Feliz Día de los Inocentes y fue allí cuando le disparé al hijo de su p... madre."

El humor es una buena medicina

Beneficios del humor

El efecto benéfico del humor era ya conocido en la antigüedad. En el Antiguo Testamento encontramos la sentencia «un corazón contento es la medicina óptima».

Las últimas investigaciones sobre humor y risa aplicados al ámbito de la salud indican que tiene efectos beneficiosos sobre la fisiología humana la comunicación y sobre aspectos psicológicos y espirituales La risa estimula los aparatos circulatorio y respiratorio, así como el sistema nervioso simpático. Después de haber terminado de reír, la persona se relaja, la presión arterial desciende, la digestión mejora, la tensión muscular disminuye1 y el dolor se reduce gracias al efecto de las endorfinas. Es frecuente que la risa se acompañe de lágrimas, lo que también es beneficioso para la eliminación de toxinas, esteroides y hormonas, que se liberan en las lágrimas acompañadas de secreciones nasales.

El humor ayuda a engendrar la esperanza, crea un sentido de perspectiva y ayuda a establecer la comprensión de la persona consigo misma y con los demás.

La risa se ha considerado psicológicamente «una salida segura y aceptable para emociones reprimidas»





Pues a .....toca

[COLOR="Red"][B]Político influyente[/B][/COLOR]

Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

[COLOR="Red"][B]
Tenemos un problema[/B][/COLOR]

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas "tengo un problema", dí mejor "tenemos un problema", porque para eso somos una pareja muy unida.

A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Manolo en su funeral.

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!!


[COLOR="Red"][B]Dos leperos.[/B][/COLOR]

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos?¨

[COLOR="Red"][B]Entra una rubia en la pajarería.[/B][/COLOR]

Y mira un rato el género.
-Oiga, por favor, ¿qué es esto de "Rana Sesual"?
-Pues verá, señorita, es una rana de compañía que da un sexo de primera, como nadie puede dar.
-¿Sí? ¿Y cómo funciona?
-Viene con instrucciones, pero básicamente usted se echa en la cama y deja hacer a la rana.
Y se va la rubia a su casa feliz con su rana sesual. Siguiendo el manual de instrucciones se echa desnuda sobre la cama y pone a la rana a su lado, pero, al cabo de un rato, cansada de que la rana ni se inmuta, llama contrariada a la pajarería.
-Mire, que no sé qué pasa que la rana no me funciona.
-Voy para allá, señorita.
Llega el dependiente a casa de la rubia, que se echa desnuda en la cama y explica:
-¿Se da usted cuenta? Esta rana no hace nada.
Y entonces el dependiente se vuelve hacia la rana y la reprende diciendo:
-Rana, es la última vez que te muestro el procedimiento.

Chistes de suegras

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho.
Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía más borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vió una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía:

- Sáquenme de aquí...sáquenme que estoy viva!!!

El hombre, borracho y preocupado, tapa la mano de la vieja con el pie y le dice:
- ¿Viva? .. ¡lo que está es mal enterrada!!

Jordi

Está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

Llamada a la radio.

¡¡Digame, aquí radio isleña, siempre contigo en cualquier parte, qué desesa?
- Pues es que he encontrado una cartera con 500 € y al abrirla aparece el DNI con el nombre de un tal Andorrillamalvo.
¡¡¡Ahhh, muy bién, señor, y qué desea hacer???
-[B] ¡¡¡¡PUES DEDICARLE UNA CANCIÓN!!!![/B]

[QUOTE=pepitoe;4746025]Llamada a la radio.

¡¡Digame, aquí radio isleña, siempre contigo en cualquier parte, qué desesa?
- Pues es que he encontrado una cartera con 500 € y al abrirla aparece el DNI con el nombre de un tal Andorrillamalvo.
¡¡¡Ahhh, muy bién, señor, y qué desea hacer???
-[B] ¡¡¡¡PUES DEDICARLE UNA CANCIÓN!!!![/B]



[/QUOTE]

el colmo de los colmos...[B]gracias[/B] señor pepitoe,salud..

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Saludos Don Andorrilla.
¿Le ha gustado la canción que le ha dedicado? No se puede Ud. quejar. Hasta en la "ARRADIO" se acuerdan de Ud.

Saludos Sr. Pepitoe. Muy buenos sus aportes.

[QUOTE=Moliner;4746293]Saludos Don Andorrilla.
¿Le ha gustado la canción que le ha dedicado? No se puede Ud. quejar. Hasta en la "ARRADIO" se acuerdan de Ud.

Saludos Sr. Pepitoe. Muy buenos sus aportes.[/QUOTE]

muchas gracias..

pd,qué colgaera...

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Academia de Baeza de la Guardia Civil
>> >
>> > El lepero y el examen a guardia civil
>> >
>> > El comandante de la Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives de la Policía Judicial y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
>> >
>> > Le muestra al primer lepero una foto durante cinco segundos y luego la esconde.
>> >
>> > -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
>> >
>> > -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
>> >
>> > -Bueno. esto. es que es una foto de perfil. -dice sorprendido el comandante.
>> >
>> > Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto durante cinco segundos y le pregunta:
>> >
>> > -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
>> >
>> > El segundo lepero se ríe, mira al comandante y dice:
>> >
>> > -¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
>> >
>> > El comandante se enfada y les dice a los tres leperos:
>> >
>> > -¡Pero qué pasa con ustedes! Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que pueden dar?
>> >
>> > Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
>> >
>> > -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
>> >
>> > El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
>> >
>> > -El sospechoso usa lentillas.
>> >
>> > El comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
>> >
>> > -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
>> >
>> > Sale del aula, va a su oficina, revisa el informe y los antecedentes del sospechoso, y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
>> >
>> > -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo usted hacer una observación tan sagaz?
>> >
>> > -Fue fácil -contesta el lepero-; el sospechoso no podría usar gafas. ¡porque solo tiene un ojo y una oreja, coño, que parece usted tonto!
>> >

La viejita y el gigolo
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

ojú,salud..

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[QUOTE=pepitoe;4746025]Llamada a la radio.

¡¡Digame, aquí radio isleña, siempre contigo en cualquier parte, qué desesa?
- Pues es que he encontrado una cartera con 500 € y al abrirla aparece el DNI con el nombre de un tal Andorrillamalvo.
¡¡¡Ahhh, muy bién, señor, y qué desea hacer???
-[B] ¡¡¡¡PUES DEDICARLE UNA CANCIÓN!!!![/B]



[/QUOTE]
Muchas gracias pepitoe, ah y mis 250 se los pasas a andorrilla.
Saludos

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[B]- 112 emergencias, digame?
[COLOR="Blue"]- Pués que mi mujer estaba cocinando y se cayó[/COLOR]
- Y cual es la emergencia?
[COLOR="Blue"]- Cuando tengo que apartar el arroz para que no se pegue?[/COLOR][/B]




saludos

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Miembro de honor del "cuarteto capitolino" y "Optimistic Team Alejoikiano

[B]- ¡¡ Cariño, lo nuestro si que va a ser un amor de pelicula. ¡¡
[COLOR="Blue"]- Si?, de esos de toda la vida? [/COLOR]
- No, de los que duran dos horas.[/B]



saludos

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Miembro de honor del "cuarteto capitolino" y "Optimistic Team Alejoikiano

- Te amo.
- Como sabes que es amor?
- Por que te veo y no puedo ni respirar.
- Eso es asma.
- Entoces te asmo.




saludos

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Miembro de honor del "cuarteto capitolino" y "Optimistic Team Alejoikiano

El cuco delator

Anoche salí con mis amigos a una ''reunión''.
Le dije a mi esposa que regresaría a casa a las 12 en punto.
–¡Te lo prometo! –le dije.
Pero la ''reunión'' estuvo muuuuuuy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las tres la madrugada completamente borracho.
Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo ''cu-cu'' tres veces...
Al darme cuenta que mi mujer se iba a despertar por el ruido, como pude grité ''cu-cu'' otras nueve veces más...
¡¡¡Me quedé tan orgulloso y satisfecho de mí mismo por haber tenido de pronto, aunque borracho, una idea tan buena para evitar una pelea con mi mujer...!!!
Así que me acosté de lo más tranquilo pensando en lo inteligente y listo que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi mujer me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Ella, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiada.
–''¡Qué biennnnn...! ¡salvadooo!'' –pensé yo.
Entonces él me dijo:
–Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj de cuco.
Le pregunté, tembloroso:
–¿Síiii? ¿Y por qué, mi amor?
Y me dijo:
–Bueno, anoche el reloj hizo ''cu-cu'' tres veces..... luego, no sé cómo, gritó ''¡¡hostiaputa!!''...... Después hizo ''cu-cu'' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo...... Hizo ''cu-cu'' otras tres veces..... Se retorció de la risa, y otra vez hizo ''cu-cu''.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la esquina de la mesita del salón, se acostó a mi lado dando el último ''cu-cu'', se tiró un pedo y se durmió...

Jesucristo en un bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.

Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!

El otro día llegué a casa, con un regalo para la parienta. Le llevaba una vajilla, preciosa, de 120 piezas todas pintadas a mano. La caja pesaba un huevo.
Al cruzar la puerta de casa con el voluminoso paquete, me dice la mujer:
-Cariño ¿te has enterado de que la vecina tiene SIDA?
¡A tomar por el culo vajilla!, se me escurrió de las manos.

oleee,salud..

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[QUOTE=pepitoe;4746557]Jesucristo en un bar

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese
de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás…

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo Aikido. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure.

Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! KIYOO , SIN TOCAR, VALE, QUE ESTOY DE BAJA!!!!


[/QUOTE]

que bueno,salud de baja.

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[QUOTE=Moliner;4746578]El otro día llegué a casa, con un regalo para la parienta. Le llevaba una vajilla, preciosa, de 120 piezas todas pintadas a mano. La caja pesaba un huevo.
Al cruzar la puerta de casa con el voluminoso paquete, me dice la mujer:
-Cariño ¿te has enterado de que la vecina tiene SIDA?
¡A tomar por el culo vajilla!, se me escurrió de las manos.[/QUOTE]

pues a comprar otra,salud gorda..

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Salud igual para Ud. Sr. Andorrila.
Cuando dice de comprar otra, ¿se refiere a otra vajilla o a otra pilila?

-Que tenemos en la agenda de hoy, pregunta Felipe a Margallo.
-La visita de John Kerry, tenemos que complacerle en todo; necesitamos que se lleve toda esta mierda de Palomares.
-A que hora es la reunión.
-Dentro de dos horas.
-Vale voy a hacer un poco de footing y me arreglo.
Va ha hacer footing con tan mala fortuna que se tuerce un tobillo. cuando regresa se da una ducha y al salir ve que casi no puede caminar.
-Leticia, prepara una palangana con agua bien caliente y sal, a ver si se me baja la hinchazón.
Se remanga los pantalones y pone los pies dentro de la palangana. En esto estaba cuando llega Margallo.
-¡Deprisa!, que ya está aquí John Kerry.
Con las prisas se olvida de que lleva los pantalones remangados y sale a recibir a tan ilustre yanqui.
-Psss, pssss, los pantalones, dice Margalo.
-¿Que pasa?
-Que se baje los pantalones.
-¿YAAAAAAAAA?

PS: Felipe, Margallo y Leticia son nombres imaginarios. ¡Que nadie piense mal!

Nooooo!!!!!,... semos muuuu ingenuos,.. jjjj saludetes,...
Muchas gracias pepitoe y cia,.. me parto y me mondo,..

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coralmar

[QUOTE=Moliner;4746677]Salud igual para Ud. Sr. Andorrila.
Cuando dice de comprar otra, ¿se refiere a otra vajilla o a otra pilila?[/QUOTE]

buenas tardes amigo..

compre usted lo más [B]urgente[/B],salud..

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Gracias amigos.


Un saludo.

Un tipo.

Baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.
- Manuel, como andas??.. sabés que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º C y me la tire, y el martes me encamé con la separada del 7º A y es una víbora en la cama, y esta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...
- Eeeeh!!! Don Carlos! - le responde el portero... [B]- AL FINAL ENTRE USTED Y SU MUJER SE ESTAN FOLLA.... A TODO EL EDIFICIO. [/B]