Hola, hola hola esto es saque bola

Seguro que muchos de ustedes se acordaran. Concurso de finales de los ochenta presentado por "Miliquito" en el que dos equipos se enfrentaban a ver quien contaba el mejor chiste.

Bien se trata de lo siguiente, voy a empezar contando uno y al final propondré un tema y sobre ese debereis de contar el siguiente y así sucesivamente.

Empiezo yo

[B][FONT="Arial Black"][SIZE="5"][COLOR="SeaGreen"]¡ HOMBRES ![/COLOR][/SIZE][/FONT][/B]

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un telefóno movil. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente al escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 7000 euros.
¡Vale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 120.000 euros, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

¿Alguien sabe de quién es éste telefóno movil?



Ahora el vuestro

saque bola: [B][COLOR="Red"]SECRETARIAS[/COLOR][/B]

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[SIZE="4"][COLOR="DarkGreen"]¡ Secretarias ![/COLOR][/SIZE]

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.

Hola, Juan, ¿cómo te va?

De maravillas Carlos, muchas gracias.

A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

- Mira, le aprietas una teta y toma dictado, le aprietas la otra y escribe en el ordenador, word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que calquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- Si, es una maravilla… es más . . . si quieres te la presto un rato para que te ayude.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡ayudenmeeeee por favooooor!

El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas…..!!

saque bola: [COLOR="Red"]Borrachos[/COLOR]

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[QUOTE=Novatin83;3302966][SIZE="4"][COLOR="DarkGreen"]¡ Secretarias ![/COLOR][/SIZE]



El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas…..!!

saque bola: [COLOR="Red"]Borrachos[/COLOR][/QUOTE]

Ufff que dolor

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Saque bola:[B][FONT="Arial Black"][COLOR="Red"]FEMINISTAS[/COLOR][/FONT][/B]

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- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

saque bola: [COLOR="Red"][FONT="Verdana"]Médicos[/FONT][/COLOR]

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En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

—¡Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas!—, y vuelve acostar se.

El doctor, un poco confundido, dice:

—Yo creo que está mejorando.

—¿Por qué lo dice doctor?—, pregunta la esposa.

—Porque nos ha reconocido a todos.

saque bola [COLOR="Red"]guerra en el mar[/COLOR]

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AUDACES FORTUNA JUVET

GUERRA EN EL MAR (como aprietas tresnanos)

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

Saqué bola: [COLOR="Red"]Jefes y empleados[/COLOR]

Un saludo.

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POSIBLEMENTE LOS PEORES ERRORES DE NUESTRA VIDA, SON LOS QUE NO COMETEMOS

[COLOR="DarkGreen"][SIZE="4"][FONT="Verdana"]¡ Jefes y empleados ![/FONT][/SIZE][/COLOR]

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 euros por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué me dice?
¿Me está bromeando?
¡Sí, pero tú empezaste!

Saque bola: [COLOR="Red"][B]Comidas[/B][/COLOR]

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COMIDAS

un tipo se sienta a la mesa de un restaurante:
- camarero, un pollo asado de salamanca, zona norte.
El maitre en la cocina:
+ mira, llevale este mismo de la carnicería de al lado.
Le llevan el pollo a la mesa, y el tio le mete la mano por el trasero al pollo:ç
- camarero, le dije de salamanca, este es de fincas hernandez, del poligono la berza, badajoz.
El camarero vuelve a la cocina alucinando:
+ Llevale este que compre en mercamadrid el jueves - dice el maitre.
El tipo le mete el dedo en el trasero al pollo:
- Este tampoco es de salamanca. Es de la finca los poceros, Avila, aunque fácilmente se detecta que ha pasado por mercamadrid.
Y así sucesivamente con dos pollos más.
En esto que un borracho que estaba en la barra del restaurante se le acerca al tipo, se baja los pantalones y le pone el culo:
- pegdone, serlia tan amagle de decirme dondle vivo???


Saque bola: [COLOR="Red"]PUEBLOS[/COLOR]

Esto es uno de Lepe que se va a hacer sus necesidades, y se
encuentra con un amigo.
- Oye Eustaquio!
- Que pasa Remigio?
- Donde vas con tantas prisas?
- Voy a cagar!
- Y no llevas papel?
- No, yo cago de memoria !!

P.D: con todos mis respestos a los vecinos de Lepe, tengo el gusto de conocerles y su pueblo y me encanta.

saque bola:GAY

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Dos mariquitas que se encuentran por la calle, una mu contenta, le dice la otra, que te pasa que vas tan contenta, dice, nada que me acaban de regalar estos zapatos que estan hechos de piel de po ya, y le dice la otra marica, pues dame una patadita.

Saque bola: Rivalidades deportivas

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[SIGPIC][/SIGPIhttp://foros.zackyfiles.com/image.php?type=sigpic&userid=169&dateline=1285682097C]

porque al madrid le llaman el penalty??...

-por que es una pena maxima.


saque bola: de nacionalidades.

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan.

Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu,que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo.

Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.

Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.

de fuera, para no herir susceptibilidades


Paso bola de cientificos locos

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AUDACES FORTUNA JUVET

je,je es saque bola

Dos quimicos estan en el laboratorio cuando uno siente la
necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su
compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el
"artista" empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos
malolientes:
-Esto.... pongamos..... Esto........ sulfato de arsenio.......y
azufre.......y acido sulfhidrico........
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

saque bola:[FONT="Arial Black"][B][COLOR="Red"]MOTEROS[/COLOR][/B][/FONT]

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Moteros

un tipo en un bmw por la autopista, a 150... es eso que ve acercarse por el retrovisor a un gachon con una vespino tipo telepicha, que se pone a su altura, y le grita:
- puedes darme fuego!!???
el tipo del bmw acelera y se pone a 200. Pero con asombro ve que la motillo se pone a su altura, y el tio le grita:
- pero es que no me vas a dar fuego???
Vuelve a acelerar y pone el bmw a 300..... Y el de la motillo que se acerca por el retrovisor. La moto va echando humo, al tio le lloran los ojos, pero llega a la altura del bmw, se saca un cigarro y grita:
- coño, dame fuego!!!!
+ Hombre que te vas a matar!!!!! (le dice el del bmw)
- No, si fumo poco!!

Saque bola: BEBIDAS AFRODISIACAS

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de bebida afrodisiaca.

El farmaceutico le pregunta que para que ls quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierte que es muy fuerte y que solo se tome una cucharadita.

Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al dia siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, como McEnroe cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.

- ¿Porque? ¿que le ha ocurrido en los brazos?

- Es que las ninfómanas no vinieron.

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Saque bola: [COLOR="Red"]Capadocios[/COLOR] (puede sustituir cualquier otra nacionalidad o localidad, con el fin de no ofender)

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[B][COLOR="green"]"Si uno empieza por permitirse un asesinato, pronto no le da importancia a robar, del robo pasa a la bebida y a la inobservancia del día del Señor, y se acaba por faltar a la buena educación y por dejar las cosas para el día siguiente."[/COLOR] (Thomas de Quincey)[/B]

[CENTER][/CENTER]

CAPADOCIOS

En la Capadocia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno de la zona le dice:
- Pero, no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

Saque bola: [COLOR="SeaGreen"]Estudiantes[/COLOR]

Un saludo.

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POSIBLEMENTE LOS PEORES ERRORES DE NUESTRA VIDA, SON LOS QUE NO COMETEMOS

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.

- Pues yo también lo espero maestra.

saque bola:[B][FONT="Arial Black"][COLOR="Red"]ENFERMERAS[/COLOR][/FONT][/B]

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