CATALUÑA

Una catalana esta barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
-Quien es?
Desde la calle le responden:
-Una limosna.
-Pues echela por debajo de la puerta.

pa que vas a gastar en abrirla

ASTURIAS

Dos asturianos están mirando al cielo y uno dice:
- Mira ese cohete, va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.

Otro de ASTURIAS

Un asturiano va a la tienda y le dice al tendero: Quería colgate. A lo que éste le responde: ¿pa limpiar los dientes ho?
Y dice el asturiano no home no, pa matate pa afogate.....

EUSKADI

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-

Otro de Euskadi

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

Uno de CANTABRIA

Esto pasó en la edad media,... cierto día pasaban ante la puerta de un castillo dos caballeros, uno vasco y otro catalán acompañados de un escudero de Cantabria, en esto que se asoma por una almena una hermosa doncella gritando ,¡[B]Vicio quiero vicio[/B]!, los dos caballeros se miran entre si con un guiño de complicidad y dice el catalán: esta caliente se va a enterar de como la gastamos los catalanes, ... sube al castillo y le dice la doncella; follame todas las veces que quieras, pero coge una tiza y a cada polvo haces una raya en la pared para para llevar la cuenta, .. pasa una hora y baja y le dice al vasco, joer ocho polvos que la he hechado, en eso sale la doncella de nuevo a la almena y grita de nuevo: ¡[B]Vicio, quiero vicio[/B]!, esta vez sube el vasco, y baja a las dos horas diciendo: joer catorce rayas que he marcado en la pared, estoy molido, pero de nuevo sale la doncella a la almena gritando ¡[B]Vicio, quiero vicio[/B]!, se miran los dos caballeros y le dicen al escudero de Cantabria; ... anda sube tu y mira si puedes hacer algo.
Pasa una hora, dos horas, cuatro horas, ocho horas, .... sale a la almena el cántabro y grita ¡[B]Tiza, quiero tiza[/B]!

[QUOTE=descosido;4181622]Otro de Euskadi

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues![/QUOTE]

y la tapiceria pal coche

MADRID

En un restaurante un madrileño va al servicio. Al entrar, le acompaña un Sr. Cada uno se mete en sus respectivos wateres y cierran las respectivas puertas.
El Sr. dice: ¡Hola!
El madrileno: Mmmmmmmmm ¡Hola!
El Sr.: ¿Cómo estás?
El madrileño: Mmmm Bien.
El Sr.: ¿Qué estás Haciendo?
EL madrileño: ¡QUE COÑO VOY A ESTAR HACIENDO
SUBNORMAL! ¡CAGANDO IGUAL QUE TU!
El Sr.: Cariño, te llamo más tarde que tengo a un
********** respondiendo a todas mis
preguntas.

Otro de Madrid

Un gallego emigrado en Madrid sale un día de casa y se encuentra a un chulapo madrileño con un pingüino.
_¡Coño! ¿Y ese pingüino?
_Ya ves gallego, en madrí tenemos de tó. Hoy el guapillo se levanto y se encontró con un pingüino.
_ ¡Hombre ! Llevalo al zoo.
_ Pues le has dao muy buena idea al chulapo galleguito.
Al día siguiente el gallego se vuelve a encontrar al chulapo con el pingüino.
_¡Pero hombre! No llevaste al pingüino al zoo.
_Pues claro que fuimos al zoo galleguito, y el guapillo y el pingüino se lo pasaron chachi. Ahora nos vamos al circo.

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AUDACES FORTUNA JUVET

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terro
Kaon 570H Boot 2.19v4 H/W 12.01.A5 (para ver canal sur la suegra)
Engel RS4800HD serie A
Antenas: 60cm Hispasat , 65cm Astra
80cm Hot bird, con disec 2.1

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Saludos a todos.

MAQUETAS: Aviones, Radiocontrol

ANDALUSIA

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Otro de Andalusia

Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

Otro mas de Andalucía

Tenian una reunion la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

ARAGON

Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.
El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Piii, pipiii.
El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:
-La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.
Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que pita: Piiii, piii.
Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
-Jódete ******, Camilo José Cela.

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GIGABLUE UHD QUAD 4K

Otro de Aragón

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí.
De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?
- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡¡¡Muacccc!!!
- ¡¡¡Ñoosss!!!
El mañico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:
- ¡¡¡¡No jodas que también silba!!!!

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volando voy... volando vengo
Siempre aprendiendo